когда арендодатель запретил заводить в квартире котов, но про улиток не было ни слова.

давайте разберём слово «пятёрочка»:

пять — числительное.
ор — крик.
очко — анальное отверстие.

распространите эту информацию, чтобы все знали, что каждому работнику «пятёрочки» как минимум пять раз кричали в жопу.

деревья заебались жить с тормозящим телеграмом и эмигрируют в казахстан. дикая природа россии удивительна.

вопросы перед сном:

1. стоит ли выпилиться, если ещё толком не впилился?
2. почему возбуждает шпинат?
3. в древнегреческой мифологии пиво — это бог чего?
4. может стать русалкой и ну его всё нахуй?
5. когда подкроватный монстр уже появится блять заебал.

когда приходишь проверить простату и уролог такой:

запад: уебу по вам 457-м пакетом санкций, ёбаные россияне, вы должны страдать!
роскомнадзор: ебашь их, братан, я добью.

когда вместо галереи современного искусства случайно зашёл в столовку по соседству и разглядываешь ценники на котлеты, пытаясь понять замысел художника.

— мам, у меня зубик выпал.
— и отец из окна пять лет назад.
— но ты же говорила, что он космонавт.
— )))))))))))))))))) нет.

когда пришло время душить тугарина змея.

сегодня мне снилось, как я пошёл на рынок, чтобы купить колбасы, но придя на рынок понял, что не хочу колбасу, и купил себе живот. затем у меня появилось чувство голода, и я захотел колбасу, но денег на неё у меня не было, потому что я купил живот. я продал живот и пошёл покупать колбасу, но чувства голода у меня уже не было, поэтому колбасу я покупать не стал. вместо неё я купил себе чувство голода, и мне снова захотелось колбасу, но денег на неё у меня не было. я продал чувство голода, чтобы заработать на колбасу, после чего пошёл и купил её. но есть колбасу мне не хотелось, так как у меня не было ни живота, ни чувства голода, поэтому я просто избил себя колбасой до смерти и умер.

когда убегаешь из туалета, в котором насрал и не смыл.

аркадий укупник выходит в финал чемпионата мира по фехтованию макаронами, где его ждёт самый принципиальный противник — аркадий укупник. судья в костюме зелибобы начинает бой, укупники сражаются под киргизский грайм, болельщики на трибунах откусывают друг другу головы и взрываются за палестину, а я пролетаю над всем этим на огнедышащей собаке и посыпаю всё сахарной пудрой — это мой типичный сон. спокойной ночи.

я: *жалуюсь на дыру в своей душе*
психотерапевт:

уровни сложности жизни в россии:

1. easy.
2. medium.
3. hard.
4. max.

я: *сижу в маршрутке рядом со стоящей бабкой и не думаю вставать*
рядом стоящая бабка:

уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам, беременным женщинам, пожилым и беременным инваженщинам, пожилым детям, инвалидам с пожилыми женщинами в детях и беременным детям инвалидной женственности.

— чему равен косинус π/3?
— извинись, дон.

— мне, пожалуйста, колу, и всё. больше ничего не надо. совсем.
— что-нибудь ещё? покушать что-нибудь? десерт? новые бургеры у нас по акции. может салатик? гречку? шпинат? изюм? гвозди? могу сальтуху сделать. поорать в микроволновку? покачать головой как голубь? напасть на израиль? зарегистрировать вас в мессенджере max? поржать над вами из-за регистрации в мессенджере max? а усы хотите?
— колу.

луна: слышь, волки)
волки: а)
луна: хуй на)
волки:

вопросы перед сном:

1. почему зефир назвали зефиром?
2. кто придумал слово "алло"?
3. почему я думаю о варежках?
4. существует ли видео с иканием акулы?
5. бывали ли феечки винкс в дагестане?
6. ааааааааааааааа?