— вы готовы, дети?
— ты не слышишь!
— я не слышу!
— а сейчас закричишь.
— оооооооооооооооо!
— какой же ты предсказуемый мудак.
— слышь, ты там не пизди, ок? у меня работа такая, сейчас вылезу из телека, крюком тебе ноздри порву, мразь.
— да, капитан!

когда тебе ничего не светит:

— Δ
— штаны подтяни.
— Λ
— не так сильно че дурак.
— А
— теперь молодец.

когда на первом свидании рассказываешь девушке о том, что у тебя в ушах сидят маленькие гномики, которые велят тебе засовывать палец себе в жопу и пердеть в него.

бесит, когда приходишь на фестиваль уродов, а тебе говорят, что ты слишком урод, чтобы пройти, и отправляют на фестиваль никитосов.

когда хотел начать вести здоровый образ жизни, но у тебя началась одышка после произнесения фразы «здоровый образ жизни».

ехали медведи
на велосипеде,
а за ними кот
задом наперёд,
а за ним комарики
на воздушном шарике,
а за ними раки
на хромой собаке,
а за ними я
на маршрутке блять.

когда пьяный батя упал еблом на фортепиано.

числа рождения:

2, 6, 12, 13, 29 — ты существуешь только потому, что какой-то безногий молдованин смешал зубную пасту с горчицей и перекисью водорода в ведре с цементом.
4, 8, 15, 21, 23 — чемпион мира по бесконтактному существованию.
1, 5, 7, 16, 28 — иногда ты так красноречив, что аж это бля.
3, 9, 11, 14, 22, 27 — на тебя с рождения наложили проклятие, но ты разваливаешься и скрипишь, поэтому ему неудобно на тебе лежать.
10, 17, 18, 25, 31 — родился в рубашке, брюках и кепке с логотипом бургер кинга.
19, 20, 24, 26, 30 — потерял зарядное устройство от себя, поэтому большую часть времени валяешься выключенным где-то за диваном.

влапутин димир.

слыш ёпт ты сам нахуй сходи куда-нибудь провафли скорлупа ебаная пока я тебе пиздак утюгом не расколол.

вышел немец из тумана
русским стать под трек шамана.

я: *захожу в мфц весь такой охуенный*
сотрудница мфц:

вопросы перед сном:

1. как какает медуза?
2. если есть противогаз, то есть ли противотормоз?
3. где скачать новые нервные клетки блять?
4. почему для морских свинок не продаётся морская грязь?
5. по чём ща хололец ваще?

чудо-остров, чудо-остров,
жить на нём легко и похуй.
наше счастье постоянно —
жуй кокосы, иди нахуй.

когда срываешь зубами обёртку с сосиски.

— кукушка-кукушка, сколько мне спать осталось?
— ...
— кукушка, сколько?
— ...
— кукушка, я спать хочу, сколько мне осталось?
— ...
— кукушка?
— да я сплю мудила ты ёбаная хули ты доебался до меня отсталый кусок облезлой мумии что ты вообще делаешь в четыре утра в лесу под деревом долбоёба кусок я щас тебе череп продырявлю нахуй чтобы ты уснул навеки пидорас сука чмо говно хуила.
— ты че ку-ку)

когда арендодатель запретил заводить в квартире котов, но про улиток не было ни слова.