когда после первого посещения психотерапевта приходишь к нему снова.

непростительные заклятия:

1. авада кедавра.
2. круциатус.
3. империус.
4. ихний.

когда услышал по рен-тв, что пельмени — это икра инопланетян.

5 причин, почему я не сплю:

1. у статуи ленина в нью-йорке отвалилась жопа.
2. крошка-картошка из истории игрушек пытается выломать дверь арматурой.
3. бабушкины волосы залетели в окно и требуют 4 миллиона долларов наличкой и чтобы я нормально покушал.
4. у телевизора заболели яйца и он орёт.
5. где-то во вьетнаме перевернулась улитка и не может встать.
6. даша-путешественница взяла в заложники собственный хуй в психушке и бьётся головой о потолок.
7. просто)
8. холодильник подмигивает, показывает жопу и шепчет, чтобы я разогрел сосиску.
9. ноздри хлопают друг друга по сиськам и стонут голосом леонида якубовича.
10. гъьхэьъхььыьъьгхьъь.
11. какой-то пранкер нарисовал на внутренней стороне век карту омска и мне страшно закрывать глаза.
12. помогите я не могу остановиться.
13. слюни слиплись в монгольского аквамэна и едят сырой труп сурка, пытаясь заразиться бубонной чумой.
14. козероги — пидоры.
15. ельцин воскрес, вырвал глаза и пытается закинуть их теннисной ракеткой в форточку.
16. пиздец.

расулочка.

а спонсор этого дня — аниме-мойдодыр.

аниме-мойдодыр — omae waй ся.

когда думаешь о том, как котята страдают на улице.

23:05 – ну, пора и спать.
23:06 – хех, прикольно я сказал, нупораи.
23:15 – это звучит как имя монгольского принца. нупораи спатьяльбаев, великий наследник чингисхана.
01:39 – или киргизского принца?
03:54 – надо загуглить основные отличия монгольских и киргизских фамилий.
05:28 – сука.

⚡️ иран направил свою бронетехнику к границам израиля

⚡️список убитых израилем и сша иранских высокопоставленных лиц

1. мохаммад аль ширази.
2. али сулеймани хаменеи.
3. хоссейн лабубу мозаффари ибн кошка с клавиатуры съеби.
4. имя ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
5. хоссейн джаббар мозаффари аль тушка.
6. хаммали и наваи.
7. отсоси потом проси.
8. маммут рахал ослул изал.
9. насралла аль-кал говни.
10. данил колбасенко.

когда принял роды у женщины из беларуси.

я: *пью тыквенный латте из бумажной трубочки, чтобы не засорять планету*
мировые лидеры блять:

если у меня раздвоение личности, должен ли я есть в два раза больше пельменей? думаю, нет. думаю, да.

когда твой пушистый пидорас заболел.

девушки хотят: мужа ростом не ниже ста восьмидесяти децибел, с телом победителя казахских олимпийских игр по пинанию набитого пельменями желудка коня, с чувством юмора как у пьяного преподавателя философии и чтобы он был успешным бизнесменом, который занимается передачей ценных активов жене под 0%.
парни хотят: какать.

— дорогой, за ужином с моими родителями обойдись, пожалуйста, без демонстрации своего гуманитарного образования.
— ок.

две рюмки спустя:
— ну что, пошла пятая)))

ведите себя тише — тут спят летучие фиши.

мой распорядок дня:

7:00 — вернуться из царства снов на вертолёте, слепленном из говядины.
8:00 — убедиться, что двигатели исправны и приземлиться на крыше психиатрического диспансера.
9:00 — забежать внутрь в костюме динозавра и начать лечить врачей.
10:00-14:00 — понять, что ты перепутал двери и забежал в себя.
14:00-17:00 — бегать по своему подсознанию, споткнуться и вылететь через левое ухо.
17:01 — время бутербродика)
18:01 — и ещё одного.
19:01 — двух.
19:55 — осознать, что ты тоже бутерброд и съесть себя.
20:30 — снова оказаться в себе.
21:30 — понять, какое это болото.
22:30 — построить там дом как у шрека.
23:30 — остаться в своей голове навсегда, охотиться там на дракона и завести друга-осла по имени никитос.