когда гуляете с другом по донбассу.

акулы официально признаны самым небезопасным летательным аппаратом. берегите себя.

никто:
дуров в рандомный момент:

у лукоморья дуб ебучий,
и цепь в говне на дубе том,
а днём и ночью кот вонючий
там еле ходит, как гандон.

идёт направо — стрём галимый,
налево — фу, блядь, ебала!
там всё отстой, пиздец и вилы,
залупа, мерзость и хуйня.

а спонсор этого утра — мой хуй.

мой хуй — тебе к лицу.

хочется просто, чтобы доктор зашёл в палату, озадаченно выдохнул и сказал:

— ты что, в депрессии?
— нет,

в сеть слили новогоднее обращение президента 2026:

когда показываешь другу фимоз, а он почему-то не спешит его фотографировать и ставить себе на аватарку.

добро пожаловать в храм эмославия. здесь иисус вскрылся за наши грехи и превращал воду в вишнёвый блейзер.

я: *просто иду в магазине мимо кондитерского отдела*
шоколадный торт со скидкой 0,01%:

когда сел есть и вспомнил, что дома нет соли.

я утром: *встаю на учёбу*
мой патологоанатом: *падает в обморок*

лучшие блюда на новогодний стол

1. бутерброды с икрой кондиционера.
2. холодец из атмосферы юпитера.
3. мандарины, у которых вместо кожуры собачьи щёки.
4. стас барецкий под шубой.
5. заливная польша.
6. оливье, шепчущее на латыни спойлеры к третьей серии лунтика.
7. не трогай, это на ядерный удар по сектору газа.
8. козья нога.
9. стоп, зачем тут козья нога, если уже есть стас барецкий?
10. ааа, вот зачем:

— как называются белорусы в крематории?
—

когда у тебя пятую неделю запор и ты заглядываешь себе в жопу.

я один не заметил, что до нового года осталось надеть на ноги коровье вымя и избить трансформаторную будку книгой про выращивание огурцов подмышками?

когда прищемил в бане яйца дверью, и одно осталось внутри, а другое на улице.

когда обкурился свиными мозолями и включил голубой огонёк.

а и б сидели на трубе.
а упала, б пропала,