ехал герпес через губы, видит герпес — в коже рак.
сунул герпес в кожу язвы — гниль, мутации, говно.
сунул герпес в кожу язвы — гниль, мутации, говно.
потому что есть алёшка у тебя, а серёжка был разорван зомби-воробьями в пятой сезоне "папиных дочек", помнишь, там ещё пуговка с огнемётом на джипе в толпу влетела под продиджи.
мишка косолапый по лесу идёт,
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб,
рассердился мишка и разбил ебло сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат.
шишки собирает, песенки поёт,
вдруг, упала шишка прямо мишке в лоб,
рассердился мишка и разбил ебло сначала сове, потом белочке, кукушке, в общем все там огребли по полной, кроме зайца, у него травмат.
сегодня на улице подошёл какой-то голубь, говорит: "урлурлурлу". я тебя понимаю, голубь. мне тоже всё это остопиздело, но что мы можем сделать?
привет всем.
я хочу поделиться своим грешком:
на прошлых выходных мы (я, витя, витино астральное тело и рыжая из давай поженимся) поехали на горнолыжную базу в горячую точку. доехав до базы без рыжей, которую зажевал дисковод на магнитоле, мы таки решили покататься на лыжах. несмотря на то, что стояла середина июля, мы отлично оторвались, особенно витина сестра, которая оторвалась круче всех: её заклевали дельфины-лыжники, отрабатывающие на этой базе вторжение в литву. витино астральное туловище сняло шлюху, а мы с самим витей решили спуститься по каменистой тропе в бассейн с икрой орбайкайте. к сожалению, витя не подчинялся законам физики и на полпути растаял. я поехал дальше и, потеряв ноги по плечи, почти впал в отчаяние, но вдруг понял, что доехал до локации cs_assault, где мне было поручено заминировать кишечник сергея шойгу и отпиздить жёлтого снеговика. но вышло так, что отпиздили меня, а заминированным оказался мой двоюродный сосед по парте, которого разорвало прямо на выпускном. меня до сих пор преследует чувство вины и собственные уши.
я хочу поделиться своим грешком:
на прошлых выходных мы (я, витя, витино астральное тело и рыжая из давай поженимся) поехали на горнолыжную базу в горячую точку. доехав до базы без рыжей, которую зажевал дисковод на магнитоле, мы таки решили покататься на лыжах. несмотря на то, что стояла середина июля, мы отлично оторвались, особенно витина сестра, которая оторвалась круче всех: её заклевали дельфины-лыжники, отрабатывающие на этой базе вторжение в литву. витино астральное туловище сняло шлюху, а мы с самим витей решили спуститься по каменистой тропе в бассейн с икрой орбайкайте. к сожалению, витя не подчинялся законам физики и на полпути растаял. я поехал дальше и, потеряв ноги по плечи, почти впал в отчаяние, но вдруг понял, что доехал до локации cs_assault, где мне было поручено заминировать кишечник сергея шойгу и отпиздить жёлтого снеговика. но вышло так, что отпиздили меня, а заминированным оказался мой двоюродный сосед по парте, которого разорвало прямо на выпускном. меня до сих пор преследует чувство вины и собственные уши.
ты всего лишь снеговик, имитация человека. снеговик сочинит симфонию? превратит кусок холста в шедевр искусства? пойдёт пьяный облизывать качели на морозе? а я пойду.
— где лучшие тусовки?
— этот абонент просит вас перезвонить ему.
— где лучшие подруги?
— этот абонент просит вас перезвонить ему.
— где люди живут хип-хопом?
— витёк, я с бабушкиного звоню, говори реще.
— этот абонент просит вас перезвонить ему.
— где лучшие подруги?
— этот абонент просит вас перезвонить ему.
— где люди живут хип-хопом?
— витёк, я с бабушкиного звоню, говори реще.
экстренные новости: в энгельсе спицы для вязания и правая нога 70-летней виолетты григорьевны учинили потасовку в ночном клубе. один убитый, четверо раненных. пострадавшие похоронены в добавке.
как с тобой нормально разговаривать, если ты только и можешь, что нормально разговаривать.
когда я встретился лицом к лицу со своим лицом и сказал ему в лицо, что оно лицемерно, на нём просто лица не было.
помню, я как-то залез в стиральную машину, в надежде найти там нарнию, а нашел батю, который поставлял ядерное оружие в иран.
как выступать на публике.
1. итак, начнем с вашего внешнего вида: кардиган из героина и деревянные кроссовки — вот наш выбор.
2. тщательно разомнем мышцы лица, окунув их в дтп.
3. обязательно отрепетируйте выступление в собственной голове, аккуратно зайдя в неё через тоннель в темечке.
4. перед началом выступления, чтобы завладеть вниманием зрителей, громко и отчетливо перескажите «50 оттенков серого» на вьетнамском.
5. исключите из своей жестикуляции пародирование инвалидов, сидящих в зале, и змеиный брейкданс.
6. дышите правильно. по 0,2387 полного вдоха каждые 3 секунды и 2,36 вдоха каждый раз, когда зубы уходят курить.
7. играйте интонацией: первое слово выкрикивайте как дональд дак, а ближе к концу сонно бубните под нос и целуйте за ушком священника.
8. ебите принципы во фритюрнице.
9. заканчивая речь, сымитируйте оргазм индюка.
10. уйдите красиво: поклонитесь вовнутрь через себя параллельно пояснице в обе стороны от перпендикуляра к ступням и пните по бородавке женщину в первом ряду.
вы великолепны.
1. итак, начнем с вашего внешнего вида: кардиган из героина и деревянные кроссовки — вот наш выбор.
2. тщательно разомнем мышцы лица, окунув их в дтп.
3. обязательно отрепетируйте выступление в собственной голове, аккуратно зайдя в неё через тоннель в темечке.
4. перед началом выступления, чтобы завладеть вниманием зрителей, громко и отчетливо перескажите «50 оттенков серого» на вьетнамском.
5. исключите из своей жестикуляции пародирование инвалидов, сидящих в зале, и змеиный брейкданс.
6. дышите правильно. по 0,2387 полного вдоха каждые 3 секунды и 2,36 вдоха каждый раз, когда зубы уходят курить.
7. играйте интонацией: первое слово выкрикивайте как дональд дак, а ближе к концу сонно бубните под нос и целуйте за ушком священника.
8. ебите принципы во фритюрнице.
9. заканчивая речь, сымитируйте оргазм индюка.
10. уйдите красиво: поклонитесь вовнутрь через себя параллельно пояснице в обе стороны от перпендикуляра к ступням и пните по бородавке женщину в первом ряду.
вы великолепны.
ехал грека через соус, видит грека — огурцы,
сунул грека лук с кунжутом в две мясных котлеты гриль.
сунул грека лук с кунжутом в две мясных котлеты гриль.
парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».