ахах кринжовник типа)))

я: *открываю холодильник*
банан, который лежит там уже две недели:

а помните серию рика и морти, в которой

разбежавшись, прыгну на скалу.

а спонсор этого вечера — узбекский химик.

узбекский химик —

ты, конечно, сейчас предположишь, что я могу быть за лупой, но чисто технически с моей позиции за лупой являешься ты. даже если убрать лупу.

10 признаков того, что ты нравишься девушке

1. первым делом обрати внимание на осанку: если девушка при виде тебя выпрямляет спину и начинает играть на ней в пинг-понг, значит она рассматривает тебя как кандидата на роль яблока в своей шарлотке.
2. при встрече с тобой её зрачки не помещаются на лице или она пугливо отводит взгляд на собственный затылок изнутри.
3. смущенно взрывается каждый раз, когда ты вытекаешь из вентиляционной шахты ей на плечо.
4. облизывает губы асфальтоукладчиком.
5. голос дрожит так сильно, что в японии рушатся небоскрёбы, а коровы дают сливочное масло.
6. посмотри на ноги. если бёдра обмотаны вокруг поясницы, а ступни отрезаны и пришиты на плечи в качестве погонов, то отдай ей честь. она главнокомандующий и хочет твой авиаудар по своему пиздонецку.
7. от случайного прикосновения девушка покрывается мурашками, плесенью, ржавчиной, лаком, тонировкой, роялем, тектоническими плитами и 80-тонным эмо-бегемотом, прыгнувшим с обрыва из-за несчастной любви.
8. ещё если девушке нравится парень, то она часто трогает свои волосы. иногда они просыпаются и пытаются её задушить. в такие моменты очень интересно наблюдать как девушка катается по земле и угрожает голове феном или зажигалкой.
9. кстати, ты не понравишься ни одной девушке, потому что ты ведро варёной сгущёнки, размешиваемой костылями повседневности.
10. поэтому забудь о том, что было написано ранее, и просто займись своими обычными делами: мутацией в стрекозу, рэп-батлом с колодцем или охотой на мамонтов в краснодаре.

я же правильно настроил гитару для исполнения песен нирваны?

— ты пидор.
— кто обзывается, тот сам так называется)
— ты никита.
— слышь, хуепутало, я тебе щас всё ебало переломаю нахуй, ты охуело что ли такое вкидывать, уёбище?

когда хранишь весь мусор у себя в кармане до тех пор, пока не найдешь мусорку.

баба: всё, я ухожу от тебя.
мальчик: пожалуйста, вернись.
мужчина:

наконец-то инженеры спроектировали места для орущих детей в самолётах.

«держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле».

а. суворов.

губки — бантикам,
бровки — домикам,
землю — крестьянам,
фабрики — рабочим.

экскавайнятор, если что.

сказал «а» — не говори «ртём», пожалуйста, не надо, тут дети, господи, да будь ты человеком, одумайся, только не это!

а спонсор этого вечера — кинетическая энергия.

кинетическая энергия —

держи голову в холоде, а ноги в холоде, и руки в холоде, колени в холоде, брови в инее, щиколотки в обморожении, пальцы в хрустящем стаканчике с пломбиром, трусы в морозильнике рядом с пельменями, жопу на ледяном троне — могущественном артефакте древних волшебных эскимосов, живших 8000 тысяч лет назад на европе, спутнике юпитера, и вымерших однажды из-за того, что кто-то прикрыл форточку, саня, мы поняли, что ты южанин, хватит ныть, ты убиваешь сибиряков.

путин выжидает момент, когда ты расслабишься, чтобы сделать твою жизнь ещё хуже:

а спонсор этого дня — суррогатное материнство.

суррогатное материнство — мою мать не ебали.