однажды в магазине бытовой техники на меня напал пылесос, завязалась драка. он был очень мощным с трёхлитровым пылесборником, двумя насадками и ненавистью в глазах. у меня не было никаких шансов, я пытался уползти в отдел с холодильниками, но он включил турборежим, и меня начало засасывать в его отвратительную зубастую пасть. я цеплялся за провода, скоблил ногтями по полу и кричал. страх овладел мною полностью, но в самый последний момент я нашёл в себе мужество, выхватил кошелёк и купил эту мразь.

у каждого татарина обязательно есть такая гора из рук лего-человечков.

помню, я подкатил к одной очень горячей штучке, а меня оттащили от неё инквизиторы.

мама сшила мне штаны из болельщиков анжи.

​​​​можно стереть любовь из памяти, но выкинуть из сердца - это уже совсем не то, что если мужчина не чувствует лыжи в трахее, дабы оправдать себя. попробуй и ты сам всего когда-нибудь поймешь, потрогав мои слёзы в поперечном навсегда. так не должно и будет, потому что мы и ты как с тем на мне без разрешения на въезд в пределы сплёвываний ветра. ветра, поменявшего все стороны в обратных мимо обещаний красок ноября. иосиф бродский кувыркается в сметане.

буря мглою небо кроет,
вихри снежные крутя;
дрессирует макароны
сумасшедший бомж илья.

​​тем временем в барнауле лысый из камеди вумен выиграл чемпионат по приседанию без ног.

● диетический крем-суп из анатолия.

1. возьмём ¾ стакана вскипяченных детей ректора и плеснем в лицо анатолию.
2. аккуратно прогибом снимем пенку и скальп.
3. добавим 2 чайные ложки лба в отвар из свидетелей иеговы и тщательно перемешаем движением тектонических плит.
4. получившийся бульон пропустим через мясорубку, потом через меня, затем через своего мужчину и снова через меня. да, через коня.
5. разогрейте масло на сковороде и обжарьте кусочки дмитрия губерниева, предварительно обмакнув их в ад.
6. смешайте ингредиенты и прочитайте «отче наш» подмышками.
7. ставим наше блюдо на 127 часов в сп.
8. избиваем за школой хлебницу.
9. удаляем толика из друзей и посыпаем танками, 10 раз введя panzer.
10. приятного аппетита. встретимся в суде.

чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится ей дрель в затылке, надави сильнее, молодец, теперь скинь труп в реку и избавься от улик, степашка помоги ему, филя, заводи машину, съёбываем, если спросят, то каркуша уезжала на такси.

мне плевать на критику очередного нытика, со мной мои люди, мой район, моя маленькая фея — моя первая косметика.

но он не знает ничего,
он просто смотрит и молчит,
тупой ебучий башмачок
и сука даша-следопыт.

составляющие успеха:

у — усы.
с — слива.
п — полипропилен.
е — ессентуки.
х — холодильник.

я — дебил.

— доктор, пульса нет!
— ты хочешь, чтобы как на украине было?
— что?! пациент умирает, доктор!
— ты майдан хочешь устроить?

настоящий пацан садится на колени в трёх случаях: поднимая раненного друга, целуя руки матери и поднимая раненные поцелуи матери друга, севшего на колени в трёх случаях пацана.

помню, я как-то не попал ключом в замочную скважину, а дверь рассмеялась и уехала тусить в клуб, шлюха.

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

давай пойдем с тобой туда,
где элвис пресли ест коня,
где из повидла микки рурк,
где пылесосы вместо рук.

однажды я так сильно чихнул, что переместился в будущее, где так сильно чихнул, что переместился в прошлое, в котором не чихнул, но переместился нахуй.

— люк, я твой отец.
— и я.

тем временем в новосибирске восьмиклассник игорь выиграл в лотерее отчима, нарезанного дверьми от гаража. победителей не судят.