внимание!

божья коровка упарывается безбожными дорожками.

спасибо за внимание.

девушка: у меня месячные, пока не приставай.
женщина:

— ктоооооооооооо...
кто проживает на дне океана?
— рыба влад, похожая на хуй!
— жëлтая губка, малыш без изъяна?
— старый сыр, татарские младенцы!
— кто побеждает всегда и везде?
— лучший друг александра маслякова!
— кто так же ловок, как рыба в воде?
— чел, вытирающий жопу между ног! жук-олень-утырок-ебалай!
20 тонн подсолнечного жмыха! клоун-транс, летающий на сиськах! домовооооооооой
насилует котоооооооов!

фейк: технологии распознавания никиты не существует, это абсурд.
правда:

когда выпил за любовь чуть больше нормы и теперь тебя пучит.

я: *сру лёжа на животе*
остальные пассажиры трамвая:

с наступающей в львове гойдой!

когда первый нахуярился за новогодним столом, уснул в селёдке под шубой и тебе за это набили ебало.

куранты в 23:59: …
куранты в 0:00:

желаю вам в 2025 году:

1. огромное волосатое яйцо вместо солнца.
2. клёвый десятилитровый тазик розового цвета.
3. бесконечную пельменную отрыжку.
4. бронированный мизинец на ноге для ударов об мебель.
5. побольше нервных окончаний на лицо.
6. гараж в химках, где спустя 8 месяцев обнаружится связанный сгнивший труп учительницы природоведения.
7. стильной мокроты.
8. чтобы все материки на земле выстроились в одну букву «z».
9. копатыча-педофила в вашем городе, бегающего за детьми с эрекцией и топориком для рубки мяса.
10. носить козье вымя вместо лифчика, чтобы у вас были сиськи покрытые козьими сиськами.

когда в поиске налогов готов забраться в самую жопу.

я: *забываю стих у доски*
учитель: и во...
я:

ах, какая женщина,
какая женщина,
но

когда смываешь в унитаз паука, который мечтал умереть.

фейк: клубники-пидора не существует.
клубника-пидор: клубникита.

что будет, если намазать телевизор майонезом?

украинская разведка: *убивает генералов, военкоров, пропагандистов, чиновников в рф*
путин:

историческое фото.

крупнейший крестовый поход на мусульманские земли. 15 июля, 1099 год, иерусалим. цвета восстановлены.

доброе утро — это когда:

1. будильник выбрасывается из окна под трек amatory.
2. птички с утра поют минуту молчания в честь твоего пробуждения.
3. у соседей отняли ноги за долги по ипотеке, и теперь они не могут топать пидорасы сука.
4. началась ядерная война и твоя работа разлетелась на атомы.
5. на завтрак рубленное филе тебя под соусом из твоих слёз.