когда находишь прокладку дочери в ведре и приглашаешь её на серьёзный разговор о том, что дрочить надо не более 11-ти раз в день, чтобы сперма не становилась кровавой.

фейк: проктологи не умеют делать комплименты.

правда:

а спонсор этого утра — понос шрёдингера.

понос шрёдингера —

бесит, когда натираешь подмышки чесночным йогуртом, а

ах, какая женщина,
какаааая женщина,

я: *захожу поиграть в кс*
ёбаные тиммейты блять:

я: не бывает плохих наций — бывают плохие люди.
тоже я, когда мимо проходят цыгане:

а спонсор этого вечера — чилловый байкер.

чилловый байкер —

шланг от пылесоса: *типа невзначай выглядывает из-за дверцы шкафа*
как это вижу я, когда не ебался 2 месяца:

флэшбеки приносит и вкус сладчайший,
в подъезде серёга на стены блевавший.

а спонсор этого утра — приведение девушки, умершей в 2007 году.

приведение девушки, умершей в 2007 году — ПрИфФф)))=**едение.

мы с друзьями: *пьём и отдыхаем*
кто-то: а давайте я вам сыграю на своей ёбаной сука гитаре?
я:

моя любимая футбольная cumанда.

говорите правильно: не цыган в тесте, а

sub-zero wins. kommunality.

фото дня.

гермиона, рон и дуэйн скала джонсон пытаются повернуть лестницы в хогвартсе так, чтобы успеть на урок обж.

топ-10 десертов, открывающих способность предсказывать будущее:

1.

вы спросите меня: как тебе удалось построить такую успешную жизнь? откуда эти миллионы долларов на твоих счетах? охуеть, еще и личный остров с лучшими эскортницами мира? что делает твою харизму такой уникальной, а уверенность в себе — непоколебимой?

ответ прост:

мальчик: самокопание.
мужчина: самоебание.

никто:
мой кот, залезший на стол, чтобы сожрать колбасу: