как на наши именины
сатана гулять не выйдет.

— святой отец, я согрешил. я убил человека, господи, я не хотел этого и всей душой жажду искупления, святой отец, что мне делать?
— хех смотри у меня пупок на джона траволту похож. нет, ты только глянь, ща я пошевелю им, будто он говорит, уржёшься.

— апчхи.
— вы ещё потрахайтесь тут.

я оглянулся обнулить, не замутилась ли она, чтоб посмотреть, не брат за брата ли я.

попробуй муа-муа, попробуй стать кальмаром,
попробуй бырлвдхчафчща, или какие он там звуки издает, я не знаю, может хфштфхшфтшхт или ыгрлдыгрлд или яроняюзапад?

кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал, что в тебя не влезет руль.

я сочиняю роман, рома, рома, кабан, кабан стреляй ёб твою мать не трясись мудак ты промазал блять ромаааааааааа

​​сабзиро в кляре.

1. мелкими дольками нарезаем лысину вин дизеля в джакузи.
2. заливаем воду в ботинки, добавив грязи со штанины почтальона.
3. перемешиваем полученную жидкость рукой проктолога.
4. вводим с клавиатуры xcabczxabcz.
5. одеваем избитую до полусмерти первоклассницу в костюм снежинки и садим в джакузи с кипятком.
6. читаем ей сказку "колобок" на вьетнамском языке.
7. после того, как девочка уснула и сварилась полностью, садим её в катапульту и запускаем в детский городок с 16 этажа.
8. лепим снеговика и переломанные ноги вставляем вместо рук.
9. даём школьникам разломать наше блюдо.
10. платим алименты и садимся в тюрьму.

однажды, во мне проснулся художник, но потом оказалось что это был бомж. он там ночует.

​​вот знаешь, вроде ты к человеку со всей душой, а он к тебе как из них да вовнутрь нас и больше не на тебе верхом, то кто это? откройте, полиция. и ты уже не тот, что был завтра навсегда: не те эмоции, чувства, коленные чашечки из пенопласта. и проснувшись утром на лицо, ты понимаешь, что проснулся не зря, а сдачу?

младенец-адвокат: это вы похитили нос?
я: нет (плачу в ладони).
младенец-судья: ну вот, он опять исчез.

помню, я как-то привёл домой девушку, а потом оказалось, что не всю.

между первой и второй — переваренный антон.

весёлые истории экран покажет наш,
как голые монахини травматы прячут в фарш.

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

я в аду:

1. жарю блины на адском огне.
2. подкидываю блин, чтобы он перевернулся в воздухе и упал на сковородку.
3. блин падает на пол.
4. сатана смеётся
5. мне обидно и больно.
6. всё заново и так целую вечность.

​​10 любимых актёров.

1. аль дрочино.
2. рвотный дауни кашель.
3. джим чирей.
4. бред пидор.
5. николас пейджер.
6. гробик де ниро.
7. леонардо динахуйпидрблякакуебусука.
8. шрек.
9. слюнями ривз.
10. харрисон морг.

помню, я как-то вызвал лифт, а он приехал на лимузине со шлюхами и, спустив очки, велел мне съёбывать.

— дорогой, я беременна.
— вся в отца.

две мясные уходи, специальный дверь закрой, у меня теперь и лук, всё на булочке другой.