когда на карту пришла зарплата и ты уже видишь, как потратишь всё до копейки на бухло, наркотики, блядей и ставки.

а спонсор этого дня — секс с тобой.

секс с тобой —

бесит, когда ты умер, чтобы не идти с ней за покупками, а она всё равно взяла тебя с собой.

никто:
манная каша:

не гей оргия, а

не, ну это уже какое-то двуличие.

бесит, когда снимаешь с девушки трусы, а там

— ну и что ты делал на сходке копрофилов?
—

когда чел рассказывает какую-то грустную историю, а ты заебался его слушать, но надо что-то сказать.

— сынок, а чей это резиновый хуй лежит на твоей кровати?
—

наклейка на заднем стекле машины: *осторожно, в салоне дети*
я сзади, едущий 160 км/ч на груженной десятитонной фуре:

когда кулер в офисе вообще уже охуел блять.

никто:
угол больше 90°:

— как тебя зовут?
— ника.
— а полное имя?
— ля, ника.
— а ещё полнее?
— земляника.

маленькая страна, маленькая страна,
кто мне расскажет, кто подскажет,

нуах ули (1488-2228 гг.) — великий индийский философ-ясновидящий, который заранее знал, что ты творишь какую-то хуйню блять, но не слушаешь его, поэтому ебись с последствиями теперь сам. ну а хули ты хотел?

хочешь сладких апельсинов?
хочешь

а спонсор этого дня — патриотический йогурт.

патриотический йогурт — ммм, донос.

топ-10 советов женщинам после родов:

1. пойди подмойся, маня.
2. кормить ребёнка лучше не грудью, а грудным молоком.
3. после родов можно не обрезать пуповину, а походить с ней ещё месяц, типа модный брелок.
4. да на банан флэшку кинь уже, дура ебучая, там тип с авп пушит.
5. появившись на свет, младенец может кричать, подразумевая что-то типа «ебаааааать сука нахуй где я бляттттттть сожгите меня огнемётом пожалуйста пиздец!!!» поэтому положите его в тазик с антисептиком, чтобы новорождённая душа очистилась от греха, а на тнт вернулся джимми нейтрон.
6. блин, у меня отрыжка со вкусом крабовых палочек.
7. если малыш на 6-й час жизни признаётся, что он стасян, откусите ему ухо. в открывшемся тайнике увидите гаечный ключ — не трогайте, это на новый год.
8. чтобы ваш отпрыск не стал венцеславом венгржановским, ни в коем случае не называйте его венцеславом венгржановским.
9. спасите своё чадо от статуса иноагента, набив ему на всё лицо татуировку георгиевской ленточки.
10. больше не ешьте детей, чтобы потом не приходилось их рожать.

тем временем в клубе интровертов: