— как тебя зовут?
— фил хуй.
— а полное имя?
—

а спонсор этого утра — последний удар жирухи-бодипозитивщицы.

последний удар жирухи-бодипозитивщицы — fat ality.

чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вот этим, у тебя от этого прадед умер, и не этим, мама не хочет, чтобы её сын стал каким-то теннисистом, и таким тоже не тешься, ты дебил что ли таким тешиться? идиот? ты позоришь семью. только попробуй чем-то потешиться, слышишь? дитя ебучее. я тебе нахуй сейчас так потешусь, что аист унесёт тебя обратно, тешиться он собрался, сука.

я: *получаю зарплату и заказываю роллы, чтобы это отметить*
я весь оставшийся месяц:

да вы заебали со своим авокадо. что было авокапосле?

⚡ всу захватили грув стрит

мальчик: прости… я не прав… прости…
мужчина:

— как тебе мои подкрадули?
— пушечные.

когда хотел купить себе 15 минут, но как назло

я: *трахаю секс с помощью женщины своим огромным, по моему мнению, хуимбомбо*
женщина:

ты настолько шлюха, что если бы была частью носа, то только переносицей







спида.

когда забыл утром поставить суп в холодильник и вечером после работы отливаешь уран от лития, чтобы поужинать.

фейк: россия не сможет поставить запад на колени.

правда:

все: *целуют покойника в лоб*
ты, пытаясь показать, что любил деда больше всех:

тестостерон покидает моё тело, потому что я как лох перестал идти на жёлтый сигнал светофора.

помидоры: *съедаются*
огурцы: *съедаются*
картошка:

когда получаешь координаты в центре.

я: *пержу на зажигалку, но получается слабо*
мои междужопные джунгли:

— xуй будешь?
— твой?
— не, чужой.

шаман: моя кровь от отца.
россияне: наверное, у него умеренные политические взгляды.
шаман: смотрите, кстати, я чёлку такую набок сделал интересную.
россияне: наверное, он одинаково относится ко всем этносам.
шаман: ну видите у меня альбом называется «мой бой»? а по немецки как?
россияне: майн кампф, а почему ты спрашиваешь, певец без радикальной идеологии?
шаман: я, кстати, ещё картины рисую, ну?
россияне: вот молодец, везде талантлив, сразу видно — либерал.
шаман: ну блять ну 🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️🙋‍♂️ ну????
россияне: наверное, его любимым политическим деятелем является мартин лютер кинг.
шаман: вот я, смотрите, весь в блëстках, а по-другому они как называются?
россияне: глиттер? действительно круто, очень подходит твоему соевому профеминистскому образу.
шаман: а я вот сейчас спою песни группы «ария», так сказать, предамся арийским мотивам.
россияне: складывается ощущение, что он подписан на никсельпиксель.
шаман: *захватывает польшу*
россияне: ааа, ну так бы сразу, теперь поняли! ты скрытый трансгендер?