здравствуйте, я работал пакетиком кетчупа в читосе 17 лет, но потом меня несправедливо уволили. я очень хочу им отомстить и поэтому открою секрет пополнения рта гвоздями. отправьте "котопёс сука собака и кот такого не бывает нахуй как ты их пришьёшь-то блять мудак" на номер 23√17-∆bc(siny) и бесплатно получите горящий уазик в тарелку с хлопьями.

— я слива лиловая, спелая, садовая.
— я абрикос, на юге рос.
— я пузатый апельсин, солнышка весёлый сын.
— я кусок горелого мяса, жажду отомстить человеческой расе.
— а я томат.
— вместе мы фруктовый стоп, почему посторонние в кадре? уведите его отсюда, что он тут делает? пошёл вон, абрикос, ты лишний.

это было обычное осеннее утро. обычный бронтозавр леонид сергеевич вышел из обычного бисквитного дома на обычную улицу. как обычно у него было хорошее настроение. а ещё у него была голова стрекозы и 2 клона из монтажной пены. только что прошёл обычный радиоактивный дождь и обычный леонид сергеевич решил прогуляться, чтобы посмотреть как обычная радиоактивная радуга поедает не успевших спрятаться детей. наш обычный герой начал свой путь с прогулки по обычному парку, где на деревьях вместо листвы росли человеческие ноги и буквы «ы». обычно леонид сергеевич делает это на велосипеде, но будучи обычным левшой с обеими правыми руками, он всё-таки решил перестать себя обманывать и бросил своего железного коня. прямо в лицо обычному лимону, который за обедом брызнул ему в глаза своим превосходством. леонид сергеевич встретил многих обычных людей: трёхлитрового саб-зиро, огромное шестиглазое ухо и алого рептилоида, ловившего привидений матрешкой. затем обычный леонид сергеевич сел на обычную воображаемую лавочку. к нему подлетел обычный голубь и недвусмысленным тектоником намекнул ему на то, что хочет есть. леонид сергеевич потянулся в карман за едой, но в ту же секунду обычный голубь откусил ему голову и улетел вглубь асфальта. обычно.

играть на гитаре.

плюсы:
1. светофор показывает сиськи.
2. умеешь проходить сквозь себя.
3. дальнобойщики на ресницах.
4. у твоего кота туловище ренаты литвиновой.

минусы:
1. унитаз не идёт без диска.
2. зубы комбинируют в чужой штрафной.
3. тройки и спид в аттестате.
4. лишняя хромосома подтвердила, что вы её друг.

чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки;
чтобы делать ошибки, надо набирать избегания;
чтобы ошибать надобность, надо избегаться набирания;
чтобы чтобыть чтобность, надо чтобить чтобыбвражщгыкыываг ладно хватит.

— молодой человек, вы себя обронили.
— это не моё.

​10 лучших футболистов современности по версии че.

1. криштиану ротару.
2. лионель плесень.
3. уэйн руни-ножницы.
4. франк рыбий жир.
5. гарет курткабейл.
6. месут сабзиро.
7. франческо ротик.
8. сергей безруков.
9. самир насримненаживотпожалуйстаобожеэтослишком.
10. фернандо тостер.

я: только не слизерин! только не слизерин!
распределяющая шляпа: саратовское кулинарно-патологоанатомическое училище имени ганнибала лектера.

ставь лайк, если мечтаешь сделать тату, но твои родители забыли сделать тебя.

хоп, мусорок, не пей мой сок козлина тварь убери свой подлый рот от моего сока господи что за беспредел ещё и моё печенье остановись я всё подпишу.

чё, борец, да? передайте за проезд, пожалуйста.

лучше синица в руках, чем журавль-педик.

вы не поверите, но с новой кисточкой от максфактор мои ресницы стали кисточками от максфактор, обеспечивающими моим ресницам становление кисточками от максфактор, которые, в свою очередь, стали ресницами, и все это благодаря новой кисточке от максфактор.

в левой руке сникерс,
в правой руке марс,
мой костюм в хеллоуин —
унитаз.

what is плов?
baby, картошка,
картошка,
бульон.

антошка, антошка, пойдём копаться в прошлом, раскрывать секреты, которые ты так отчаянно прятал в погребе своей души вместе с бабушкиным компотом. ты хранил ужасную тайну целых десять лет подряд и потом ещё пять лет не подряд, а вразнобой, специально чтобы отвести от себя подозрения в школу, там у них была итоговая контрольная. теперь все узнают, кто ты на самом деле. котопёс или гитлер? орёл или решка? вам с соусом или без? теперь ты не отвертишься и не открутишься, потому что я плотно прибил тебя гвоздями к стене. тили-тили? возможно. трали-вали? а вот в этом я сильно сомневаюсь. скоро мы узнаем, где правда. где истина. где мой третий носок, который нужен для того, чтобы завидовать счастливой парочке на моих ногах. время пришло.

помню, я как-то в детстве упал с велика и сломал планы гитлера по нападению на ссср.

я сочиняю роман, рома, рома, ромбовидная мышца, располагающаяся под трапециевидной мышцей и имеет форму ромбической пластинки. состоит из большой ромбовидной мышцы и малой, мужчина всей моей жизни.

— пошёл нахуй.
— не понял, можешь повторить?
— пошёл нахуй.
— никак не пойму, что ты говоришь.
— пошёл нахуй.
— что?
— пошёл нахуй.
— давай по-медленнее и чётко
— пошёл нахуй.
— ничегошеньки не разобрать.
— пошёл нахуй.
— мм?
— пошёл нахуй.
— господи, дай мне силы понять его речь.
— пошёл нахуй.
— лосось ахнул?
— пошёл нахуй.
— что-то бахнуло?
— пошёл нахуй.
— пошёл нахуй?
— часы у тебя прикольные, говорю.
— а, спасибо.

добрый вечер, друзья. сегодня я вам расскажу, как вызвать сатану. итак:

— сатана, привет, как жизнь? можешь заскочить сегодня после 11? а чё? в смысле? а завтра? блин, ну ладно, давай, удачи, на созвоне.

к сожалению, он сегодня не сможет, потому что поехал к бате в автосервис помогать, там короче механик толян с катюхой расстался, запил и не вышел на работу, так что надо подменить его сегодня, а завтра он поедет на шашлыки с мариной, поэтому сори, без сатаны пока.