тише едешь — фарш верблюжий.

когда кашляют детишки — им поможет инквизитор.

когда мы в клубе, чиксы не в клубе.

сынок, хватит баловаться, смотри, как другие детки себя спокойно ведут у патологоанатома.

совет дня:

чтобы восстановить разбитый экран айфона, натрите его редисом и положите в рот аллигатору на сутки. затем промойте борщом и положите в центр пентаграммы под полной луной. включите любую песню надежды бабкиной, замедленную в 4 раза, и начните ходить вокруг пентаграммы на руках. после того, как у вас из носа пойдёт кровь, капните ею на айфон, и произнесите заклинание "chto za hernya proishodit ya sovsem ebanulsya". подожгите его и потушите слезами. сделайте победное сальто с приземлением на лоб. отлично, ваш айфон как новый!

а спонсор этого дня — грязь в пупке.

грязь в пупке — мам, это не моё, мне подбросили.

неистовый зверь, мой повелитель —
играющий дед с моей пипитей.

хорошо смеётся тот, кто смеётся печеньем.

говорят, если в кормушку вместо корма насыпать лсд, то соловьи начнут петь песни эминема.

ты когда-нибудь задумывался, каково орехам в шоколадке? скованные, лишенные возможности действовать, творить и постигать окружающий мир, они проживают свой век в объятиях шоколада. вглядись. сколько боли в их обездвиженности. а ведь кто-то из числа этих орехов мог бы стать великим учёным, музыкантом, политиком. как много общего у тебя с орехами, не прада ли? разница лишь в том, что они застыли в шоколаде, а ты в говне. удачного дня.

— 200 км/ч, куда течёшь, брат?
— по усам, не попадая в рот.

помню, я как-то прошёл сквозь такси, а сквозь таксиста не получилось и сейчас ноги из груди торчат смешно так глянь.

— слышь, есть курить?
— не курю.
— спортсмен что ли?
— если решишь, можешь ты стать, одной из нас. винкс! только вместе мы сильны, чудеса творить вольны, и всегда устремлены к по-бе-де, винкс!
— чё бля?
— да, борьбой 6 лет занимаюсь.

говорят, если не дочертить циркулем окружность, то в неё заселятся цыгане.

​диван из учительницы по-итальянски.

1. возьмите 18 яиц и аккуратно разбейте их лопастью вертолёта ка-52.
2. избавьтесь от желтков, вообще нахуй не звоните им больше, смените номер и скальп.
3. накачайте жидким мылом глазницы математички и слегка примните дверью подъезда.
4. не чихай над сковородкой ёбаный мудак ты че картон ел?
5. изваляйте математичку в муке и осколках витрины летуаль.
6. льющуюся из неё кровь, впитайте старыми трусами и аккуратно выжмите на яйца. не себе.
7. в конвульсиях нарубите говядину или бывшую одноклассницу, не дававшую списать. добавьте немного десантников и записывайте конспект по философии.
8. замешайте всё, что получилось во рту александра олежко.
9. сейчас не слабо так ёбанет и запахнет весной.
10. побрызгайте освежителем воздуха в семью участкового.
11. вот и всё, а ты боялась, только юбочка поклялась отомстить за родственников.
12. обработайте ожоги, добавьте соль, перец, усики по вкусу. приятного.

помню, я как-то записался на балет, но меня выгнали, потому что вместо па я делал тааааааааааааа и шаааааааааааа.

весёлые истории экран покажет наш,
как шея отрывается и падает в лаваш.

тем временем в тихом океане находившийся в состоянии алкогольного опьянения кит не справился с управлением и оказался в новокузнецке.

а спонсор этого дня — ты у меня первый.

ты у меня первый — и 40 разбойников.

быстрый, дерзкий, как фёдор михайлович достоевский в детском кресле.