никто не уткнулся в телефон. все наслаждаются живым общением. вот же времена раньше были. учитесь, молодёжь.

1. не называть ребенка артёмом или никитой.
2. сосать хуй только под песни шамана.
3. использовать анальную смазку со вкусом берёзового сока, водки или солёных огурцов.
4. ходить в гей-клубы в трениках.
5. во время анального секса скрестить пальцы на руках, чтобы гейство не передалось половым путём.
6. сделать маникюр в цветах флага россии.
7. не быть такой сладенькой обаяшкой)

вызвал такси, а приехала посудомойка, как отменить заказ?

​пётр 1: *открывает дверь в европу*
путин:

​музыка громче,
глаза закрыты,

​никто:
батюшка, кидающий дикпики детям:

​а спонсор этого дня — бабушка после кремации.

бабушка после кремации —

топ-5 комплиментов, после которых вам точно дадут:

1. у тебя такой приятный голос, когда ты молчишь.
2. я посмотрел твои фотки и мне захотелось балтику 9.
3. ты пахнешь словно букет свежих дедов.
4. в моей голове борются за внимание мысли о тебе и о сухариках.
5. ты дрочаровательна.

ракамакафо ему небесное…

​1. выключил будильник.
2. открыл глаза.
3.

курьер аминь будет через 1–5 минут.

​мужчина: надо построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
женщина:

​фейк: в ногах правды нет.
правда:

бесит, когда ящеры опаздывают на стрелку.

отец: *не хочет заводить собаку*
семья: *заводит собаку*
собака: *заводит отца*

когда леонид умер от наркотиков.

когда обсмотрелся даунских рилсов, сожрал какую-то помойную еду из доставки, выпил дешёвого пива, накрошил в кровать, смачно пёрнул и лёг спать.

веганы сосать.

когда засунул ей хуй в рот и попросил сказать «шла саша по шоссе и сосала сушку».

​ты: мама, как я появился?
мама: