ехал грека через реку, видит грека — в реке рак.
сунул грека руку в реку, рак сказал, что маникюрный салон сегодня не работает, приходите завтра с 9:00 до 20:00, ждём вас и ваших подружек.

— бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— чтобы лучше тебя видеть, внученька.
— а почему у тебя такой левый коронный?
— чтобы осаживать всякое мурло и щемить чмошников ёпт.
— а почему у тебя такой правый похоронный?
— чтобы гасить фуфлозавров наху.
— а почему у тебя такой пустой череп?
— чтобы репостить петушиные цитатки вконтакти для пацанов братан брат турники тачки на коленях только перед богом душа пацана.

когда-то давно жил на севере один сильный барсук. обладал он необъятной мускулатурой. даже зубы его имели бицепсы, покрытые венами. венами, у которых были свои бицепсы с венами. барсука звали катя. с исконно старобарсучьих времён этим мужским именем называли только достойных, чья воля была не сломима, психика была как сталь, а пальцы на руках имели могучие розовые усы. не знал барсук катя бед, ведь беды, сталкиваясь с ним, просто ломались пополам на тысячи и тысячи осколков. не существовало ни одного препятствия, которое бы барсук катя не преодолел, ни одной горы, которую он бы не сдвинул, ни одной банки огурцов, которую бы он не помог открыть маме. барсук катя мог всё. до недавнего времени. недавно он повстречал её.
грациозная походка, уверенный взгляд, золотистые локоны до пупка, растущие из пупка, карие глаза на подбородке, бельевой тазик на голове, штанина во рту... всё это делало её в глазах ослеплённого красотой барсука просто богиней, совершенством. вселенская красота исходила от неё на тысячи метров вокруг. барсук катя осознал, что он не всесилен, что внеземная красота этого прекрасного создания не подвластна его стальным бицепсам зубов, и что он всего лишь жертва. жертва коробки из-под козьего молока. и немудрено, ведь козье молоко полезнее, чем все остальные виды молока — оно отлично усваивается и не вызывает расстройства желудка, а в связи с тем, что в нём практически отсутствует альфа-1s-казеина, считается, что оно гипоаллергенно. кроме того, оно содержит в несколько раз больше бета-казеина, чем коровье, что по составу приближает его к грудному молоку.
женился барсук катя на коробке козьего молока, у них родились тысячи прекрасных усатых пластиковых стаканчиков. и жили все они долго, счастливо, пластилиново и гипоаллергенно.
вот и сказочке конец, а кто будет холодец?

ты впускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. ты впускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. ты впускаешь их в свой usb-порт, а они не той стороной. да не этой, переверни обратно, да ты че, барсук криворукий блять, вставить не можешь, дебил, сын табуретки.

быстрый, дерзкий, как лунтик в детстве гавриил желает познакомиться с хрустящей бронированной косулей. интим, бдсм, квн. если ты смелая, без комплексов, без дыр в том месте, где у человека ноздри, если не боишься квакать на младенцев и желаешь весело и круто повисеть на подбородке — пиши, звони, кричи в сахарницу. 890284932397 роберто.

— к сожалению, ваш сын скончался.
— весь в меня растёт.

за друга — рвать.
за девушку — бить.
за школой — рожать.
за яйца — побрить.
за саночки — любить кататься, любить и возить.
за путина — 146%.
за автором этого поста — выехали.
за деда — одеться.
за проезд — передавать.
за за — за.
завкафедрой — мразь.
за религию — остаться средневековой обезьяной.
за репку — дедка.
за тинки — винки.
за что-то там — ну это самое как его.
за шторами — прятаться и думать, что тебя не заметит окровавленный трёхметровый медведь, который ворвался в квартиру, представившись сантехником леонидом.
за 21 — jqofa.

кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал, что диван не влезет в гроб?

игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в окружении, как слышно, руки на капот, приём, капот в утке, утка ранена, пшшш абрамс, вытаскивай нас из этого пекла.

а он тебя целует ртом через желудок
и ночами обнимает, печень вынимает.

привет. однажды, на курсах бесконтактного обрезания я познакомился с одной милейшей бабушкой в бетонном платье и огненно-рыжими волосами из глаз. и так как я был не из робкого приседа, то сразу подошёл к ней и отошёл. потом подошёл ещё раз, но уже секретной тропой через привратник желудка. она пырнула меня лопатой в шею, подожгла и вообще была очень рада знакомству. после 19 месяцев конфетно-диабетного периода, я наконец, решил пригласить её на дачу посмотреть кино, покормить друг другом овчарок и слиться в безумном танце нежности и битого стекла на дёснах. так уж совпало, что это было в хеллоуин, и что у меня 4 отца, но меня это не беспокоило. по крайней мере первое обстоятельство. так вот, в свои 17 килограмм я уже водил комбайн и детсадовцев по свалке медицинских отходов. была ночь и сильный ливень. нас с татьяной(хех, да, её звали татьяна, как жёлтого из трансформеров) занесло и вынесло в кювет. татьяну проткнуло спящим в дупле бельчонком и намотало на колесо обозрения, от чего она случайна проглотила собственные серьги. я особо не пострадал, разве что пролил кипящего олова на тетрадки. чтобы никто не узнал о случившемся, я закопал таню и всех свидетелей в свой лоб. утром вернулся домой и вырезал новую подругу из космополитона. никто не заметил разницы, но мне до сих пор стыдно за сгоревшие тетради и тот случай с цистерной говна, который зашифрован в строках выше.

однажды ты спросишь, что я люблю больше: играть в боулинг глазными яблоками или раскрывать зонт во рту пеликана. я отвечу, что квики из рекламы несквика отсидел в колонии строгого режима 7 лет. ты уйдешь, так и не узнав, что свиной холодец вместо парика подчеркивает мой аристократический стиль.

правила существуют для того, чтобы игорь чихал.

ртом и джерри.

на теплоходе музыка играет,
а я один стою на берегу,
дерусь с гигантским кибер-попугаем
и пробиваю лбом его броню.

постой, паровоз, что ты делаешь, алла,
кондуктор, наколи мне купола.

привет, мне 25, лет, я люблю гречневую кашу и жвачку «стиморол». у меня нет друзей, зато есть ватные палочки и грейпфрут. когда мне скучно, я синтезирую из яичной скорлупы скворечник и прячу там ватные палочки, потому что дома у меня дождливо. "где мои босоножки?" — спрашиваю я себя, смотря на босоножки. и так далее. а потом, когда ко мне в дверь стучат, я собираюсь с духом и дерусь с ним подушками, потому что дух клёвый и у него прикольная футболка, сшитая из джинс, которую он носит на ногах. а в дверь стучат. к ужину у меня, обычно, утро, которым я обедаю, а когда приходит время спать, я обуваю те самые босоножки и ищу их. в дверь стучат. кстати, о пальцах, я давно хотел о них поговорить. вот какая на улице погода сейчас? правильно — я спать. в дверь так и стучат, но что мне до этого, ведь у меня нет двери, а стук исходит из моей головы. кто-то там выйти хочет постоянно, но двери нет, как и выхода. не выбраться тебе, парень из головы, сколько бы ты ни стучал.

— если в нашей вселенной предполагается существование параллельных вселенных, то есть параллельные вселенные, в которых существование параллельных вселенных недопустимо, а раз мы не живём в такой вселенной, то нас не существует по законам физики такой параллельной вселенной, а раз нас не существует, значит, можно делать всё, что угодно. именно поэтому, господин судья, я ворвался в дельфинарий и поцеловал взасос всех карасей и черпах.
— полностью оправдан.

ставь лайк, если мечтал стать индейцем, а стал пакетиком от пульта к телевизору philips.

у лукоморя слизь медведя,
златая сыпь на волосах,
и кашей манною кислотной
обмазан дядька черномор.