маленькая девочка маленькому мальчику задаёт вопрос:
"что такое небо? что такое солнышко? что ты о себе возомнил, шовинистическая свинья? ты и тебе подобные ублюдки, построившие мир патриархата, должны ответить за тысячелетия угнетения женщин, сука, ты ответишь за всё, бородатая крыса в ластах. ну как, тебе нравится мой дробовик? а это не дробовик, это дробовица, женская версия дробовика, которая заставит тебя встать на колени, жалкий ты мешок с говном, на колени, ывларгык пок-пок-пок ыапвпракро пвылпаыв!!!"

снесла курочка ряба яичко. яичко не простое, а золотое. дед бил-бил, не разбил. баба била-била, не разбила. курочка забежала с ружьём и орёт "ааааааааа сука, что вы делаете отошли от яйца, слышь, старый, убрал руки, я тебе щас рыло твоё в щепки разнесу, падаль". мышка прибегает, говорит: "успокойтесь, наташа, опусти ружьё, давайте всё обсудим как цивилизованные люди, курица и мышь". и тут бабка выхватывает из печи два ствола, начинает палить, курица кувыркается, стреляет в бабку, у той всё лицо в фарш, ошмётки мозгов по сусекам разлетелись, дед с ножом прыгает на курицу, бьёт её в шею, та успевает выстрелить старому в живот, кишки на потолке, курица без сознания, и только мышь осталась жива, пакует золотое яйцо в багажник своего шевроле импала и уезжает под лучами заката в сторону лас-вегаса.

мы делили апельсин,
много нас, а он с травматом.

карл у клары рыгал кальмарами, а клара у карла кириллом в варвару всё смешалось полетело забрызгало мне туфли.

буря мглою небо кроет,
тинки-винки на углях,
гуси бегают по полю,
мать, рожай быстрей, я спать.

три девицы под окном
подавились курагой:
кабы я была царицей, —
говорит одна девица, —
я б для батюшки царя
кахжкахыдакхдак кахдкахд помогите аывхдывахд кха кха.

ты морячка, я моряк,
ты полячка, я поляк,
ты dzdislava zvazhnarbczheichzak,
я vlodzhimezch czheshnyazhgryak.

а он тебя целует, говорит бабуля присаживайтесь пожалуйста хотите сумки подержу и взорвусь.

помню, я как-то ел булочку с варёной сгущёнкой, но сгущёнки там не оказалось. я заявил в полицию о пропаже, расклеил объявления по всему городу, отправился на "жди меня", но всё безрезультатно. сгущёнка, если ты читаешь этот текст, объявись, я очень скучаю по тебе, мразь, я тебя из-под земли достану, падла, молись своему сгущёночному богу, я тебя найду и сожру, тварь.

иметь детей.

плюсы:
1. тётя валя из верхнего подъезда не протекает.
2. курочка ряба — это джейсон стэтхэм.
3. второй носок никогда не теряется и бьёт первым.
4. ладошки.

минусы:
1. твоя мама — мой дед.
2. на припеве слышно, что ты пидор.
3. камазы лезут обниматься.
4. раскрывающийся зонт вместо эрекции.

утренняя зарядка.

ноздри на ширине плеч, руки в стороны, другие руки в бока, скорпионье жало вверх, ноги стоят на потолке, крылья расслаблены. начинаем пугать окружающих своими ужасными мутациями раз, два, три, четыре, закончили генетические опыты.

тем временем в ясельной группе детского сада №5 озверевшее пюре насилует воспитательниц и кидается детьми. пострадавшие не плачут, потому что уже большие.

я никогда не видел прекраснее
ресниц на щеках изнутри,
поставлю тебя на красное,
татьяна, доверься, заткнись.

у неё глаза — два дивана в три кровати.

семь раз отмерь, один дома — фильм 1990-го года режиссёра криса коламбуса. американское семейство отправляется из чикаго в европу, но в спешке сборов бестолковые родители забывают дома одного из своих детей. когда в дом залезают грабители, им приходится один раз отрезать.

мой список важных дел на сегодня:

1. стать чемпионом мира по громкой отрыжке на первом свидании.
2. притворяться целлофановым пакетиком, чтобы они приняли меня в свою стаю.
3. обмазать себя варёной сгущёнкой и бегать с бензопилой за своей тенью.
4. вернуться в прошлое и убить гитлера своими шутками про говно.
5. пристально смотреть на початок кукурузы и ждать подвоха.

потому что на десять девчонок
по сосиске и хлеб с чесноком.

мы писали, мы писали, наши пальчики отдайте, пожалуйста, андрей константинович.

помню, я как-то жарил мясо, а оно шипело, я жарил, а оно шипело, жарил на сильном огне, а оно шипело ещё громче, а потом поперхнулось, покраснело, начало кашлять и хрипеть, потеряло сознание, упало на пол, появились судороги, в общем, еле откачали мясо, сейчас в больнице лежит, ой, хоть бы ничего серьёзного.

вороне где-то бог послал кусочек гири,
на ель ворона взгромоздясь
сломала клюв в пизду там в гире 10 килограммов зачем ты ее схватила дура блять не переоценивай себя в качалке третий день.