а я хочу, а я хочу опять
по крышам пеной изо рта рыгать,
пугать наташку головой без кожи
и самокатом разрубать прохожих.
по крышам пеной изо рта рыгать,
пугать наташку головой без кожи
и самокатом разрубать прохожих.
одинокий волос с колена евгения ройзмана ищет юную и страстную зажигалку, которую потерял в подъезде тоха. сквиртл не предлагать, рост от 110 см.
89050762023. аслан-адидас.
89050762023. аслан-адидас.
однажды я сел на место кондукторши и провалился в прошлое, где ещё не были изобретены женский оргазм, сладкое электричество и зубочистки для глаз. но там был молодой автобус с накаченным телом и колёсами, который сражался против легиона кондукторш, прибывших на нашу планету с целью выкачивания из людей энергии и мелочи. он достойно бился с захватчиками: сбивал их на остановках, жевал двигателем, подвозил в сызрань. но в момент, когда победа уже почти была в кармане, одна из нападавших просочилась через выхлоп в самое сердце стального героя, заставив его подчиниться и купить библию в формате pdf. и с того времени, все автобусы являются лишь рабами, марионетками в руках свирепых чудовищ. так я узнал, что каждое утро тысячи кондукторш высасывают из пассажиров улыбку, заставляя нас быть злыми, мертвыми и без субтитров. бегите.
в гостях хорошо, а рома в луже наебенился скотина пьянь урод я подаю на развод ребёнка поровну телик мне.
две мясные расстрелять, специальный соус, смерть, огурцы, салат и взрыв, всё на булочке с напалмом. только так, и это вьетнам.
однажды к нам в школу устроилась работать новая учительница. ей было всего 26 лет и килограмм, она выглядела сногсшибательно, дерзко и в то же время подставкой для самовара. старшеклассники буквально роняли челюсти себе в рот от её подтянутой манящей груди, от её роскошных волос, которые не отражались в зеркале. она была просто богиней. богиней упругости и табуреток без сиденья. абсолютно каждый мечтал уронить ей фигуру в тетрис. даже девочки. даже труп охранника.
и вот, после очередного урока по метанию ножей в священника, мне было предложено остаться на дополнительные занятия, так как по результатам я значительно отставал и был на уровне кетчупа. мы остались одни. я сидел напротив неё, она напротив меня, потолок напротив пола, а пол был против всего происходящего и вообще отсутствовал. всё вокруг будто застыло. мы просидели так около двух часов, а потом она снова начала моргать и ненавязчиво трогать меня за пах миксером. я сначала не сразу понял, что это значит, но вскоре всё стало ясно. она хочет меня! моей радости не было предела. обездвиженный от счастья, я просто наблюдал, как она медленно снимает с себя блузку, юбку, колготки, уши. затем она аккуратно и неторопливо пронзила себе грудь пятками, её колени развалились на четыре части, и оттуда вылезли хрящи, украшенные клыками и голубой слизью. её острые локти пригвоздили меня ладонями к стене, а потом из пузырящегося черепа богини начали выползать насекомые, змеи и смурфики. тут явно что-то не так, подумал я, и через мгновение проснулся на уроке от того, что наша новая учительница попросила меня остаться после уроков.
и вот, после очередного урока по метанию ножей в священника, мне было предложено остаться на дополнительные занятия, так как по результатам я значительно отставал и был на уровне кетчупа. мы остались одни. я сидел напротив неё, она напротив меня, потолок напротив пола, а пол был против всего происходящего и вообще отсутствовал. всё вокруг будто застыло. мы просидели так около двух часов, а потом она снова начала моргать и ненавязчиво трогать меня за пах миксером. я сначала не сразу понял, что это значит, но вскоре всё стало ясно. она хочет меня! моей радости не было предела. обездвиженный от счастья, я просто наблюдал, как она медленно снимает с себя блузку, юбку, колготки, уши. затем она аккуратно и неторопливо пронзила себе грудь пятками, её колени развалились на четыре части, и оттуда вылезли хрящи, украшенные клыками и голубой слизью. её острые локти пригвоздили меня ладонями к стене, а потом из пузырящегося черепа богини начали выползать насекомые, змеи и смурфики. тут явно что-то не так, подумал я, и через мгновение проснулся на уроке от того, что наша новая учительница попросила меня остаться после уроков.
как сбросить лишние киллограмы за 2 недели.
1. не пейте из собаки.
2. перед каждым приёмом пищи паркуйте в рот daewoo matiz и ставьте на сигнализацию.
3. сядьте поудобнее, выпрямите спину, коленки к плечикам, ягодицы параллельно лбу — идеальная поза для завтрака.
4. в конце рабочего дня втыкайтесь глазами на ключи от гаража.
5. занимайтесь фитнесом: пляжный хоккей, бильярд дохлыми крысами, синхронные шахматы на батуте, главное — движение.
6. перестройся в правую колян смотри там какой-то пидор на ниве меня подрезал посигналь а.
7. придётся отказаться от жонглирования чеченскими иллюзионистами.
8. целуй пипиську.
9. ежедневная ампутация ступней — и вы на коне.
10. оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина (с) мэрилин монро.
1. не пейте из собаки.
2. перед каждым приёмом пищи паркуйте в рот daewoo matiz и ставьте на сигнализацию.
3. сядьте поудобнее, выпрямите спину, коленки к плечикам, ягодицы параллельно лбу — идеальная поза для завтрака.
4. в конце рабочего дня втыкайтесь глазами на ключи от гаража.
5. занимайтесь фитнесом: пляжный хоккей, бильярд дохлыми крысами, синхронные шахматы на батуте, главное — движение.
6. перестройся в правую колян смотри там какой-то пидор на ниве меня подрезал посигналь а.
7. придётся отказаться от жонглирования чеченскими иллюзионистами.
8. целуй пипиську.
9. ежедневная ампутация ступней — и вы на коне.
10. оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина (с) мэрилин монро.
а спонсор этого дня — гендальф, принимающий роды.
гендальф, принимающий роды — ты не пройдёшь!
гендальф, принимающий роды — ты не пройдёшь!
сидишь целыми днями за своим физическим телом, вышел бы в астрал, иной реальностью подышал.
у неё глаза — 2 бриллианта в 3 карата, 9 хуков с левой, 6 прогибов, 8 проходов в ноги, 4 апперкота, 11 ножевых ранений в область паха.
вышел немец из тумана, вынул внутренности нахуй, просто стоит, в руках их держит и орёт, а ты не понимаешь, что вообще блять происходит, тебе семь лет, ты звал снегурочку, а пришёл он.
сегодня мне снилось, что я попал на необитаемый остров. наш самолет упал с велика и разбился о волны, а меня чудом выбросило мимо урны. прямо на этот загадочный остров...
день 1. я очнулся и осознал всю серьёзность положения: я один, без еды, без огня, без сменки, а местные муравьи пытаются сделать из меня аквапарк.
день 2. желая развести огонь, я начал тереться спиной о живот и писать провокационные статьи о церкви, но это привело лишь к насмешкам со стороны проплывающих дельфинов.
день 3. наконец-то у меня получилось, господи, я не верю! я добыл огонь! ну и кто здесь крутой? кто венец природы? ммм? отсосите, дельфины!
день 4. огонь был изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
день 5. среди обломков самолёта и своего лба я нашёл немного еды и немного себя.
день 6. запасы пресной воды и пупкового хлеба почти истощены. заказываю пиццу.
день 7. пицца оказалась умнее и заказала меня раньше, но киллер не смог выстрелить, потому что у меня клёвый кокосовый шлем и мокасины из черепах.
день 8. племя местных аборигенов хитро заманивает меня в ловушку надписью «ловушка».
день 9. дельфины скинули по блютусу видео, где дикари используют меня вместо танцпола. обидно.
день 10. племя пытается принести меня в жертву своему древнему богу – фёдору бондарчуку. согласно обычаю, я должен быть скормлен гигантскому попугаю с лифтом вместо лица.
день 11. вызвав у попугая рвоту русским шансоном, я сбегаю в джунгли. отсосите, дельфины!
день 12. глубоко в зарослях я нахожу таксиста с бегущей строкой вместо бровей, и он соглашается отвезти меня домой.
день 13. мы разбиваемся о волны, и меня выбрасывает на берег. я очнулся и осознал всю серьёзность положения.
день 1. я очнулся и осознал всю серьёзность положения: я один, без еды, без огня, без сменки, а местные муравьи пытаются сделать из меня аквапарк.
день 2. желая развести огонь, я начал тереться спиной о живот и писать провокационные статьи о церкви, но это привело лишь к насмешкам со стороны проплывающих дельфинов.
день 3. наконец-то у меня получилось, господи, я не верю! я добыл огонь! ну и кто здесь крутой? кто венец природы? ммм? отсосите, дельфины!
день 4. огонь был изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
день 5. среди обломков самолёта и своего лба я нашёл немного еды и немного себя.
день 6. запасы пресной воды и пупкового хлеба почти истощены. заказываю пиццу.
день 7. пицца оказалась умнее и заказала меня раньше, но киллер не смог выстрелить, потому что у меня клёвый кокосовый шлем и мокасины из черепах.
день 8. племя местных аборигенов хитро заманивает меня в ловушку надписью «ловушка».
день 9. дельфины скинули по блютусу видео, где дикари используют меня вместо танцпола. обидно.
день 10. племя пытается принести меня в жертву своему древнему богу – фёдору бондарчуку. согласно обычаю, я должен быть скормлен гигантскому попугаю с лифтом вместо лица.
день 11. вызвав у попугая рвоту русским шансоном, я сбегаю в джунгли. отсосите, дельфины!
день 12. глубоко в зарослях я нахожу таксиста с бегущей строкой вместо бровей, и он соглашается отвезти меня домой.
день 13. мы разбиваемся о волны, и меня выбрасывает на берег. я очнулся и осознал всю серьёзность положения.
тем временем в белгороде двенадцатиперстная кишка стаса михайлова выпустила сольный альбом под названием «гондон и пидор».