когда выдавил горчичный майонез в постный суп.

​офтальмолог: *показывает на любую букву*
я:

— да прибудет с нами всевышний.
— ща, пацаны, я в душ и выхожу.
— да прибудет с нами лик божий.
— да щаща, одеваюсь уже.
— да прибудет с нами имя господа.
— всё, выхожу через 10 минут, засекайте.
— да прибудет с нами этот тормоз блять ало богдан ты че маникюр делаешь выплёвывайся из хаты заманал уже пиво кончается.
— дароу витярик да моя чё-то заебала говорит мало с ней времени провожу поэтому седня без меня пацаны...
— бляяяя без комментариев бро ты для меня больше не существуешь.

когда кошка, которая скребла на душе, очень сильно увлеклась.

все мы — лишь блохи.

​радуга: *появляется*
зевс, закрывающий её тучами:

— скажи триста.
— триста.
— абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

5 фактов об имени александр.

1. имя «александр» произошло от древнегреческого «allo perezvoni ya umer» и переводится как «пацаны, смотрите, ща поезд головой остановлю, фоткайте»
2. все александры талантливы, упорны, фаршированы стекловатой и разорваны гусями в нижневартовске.
3. александр это не игорь.
4. имя александр даёт своему носителю суперспособности, благодаря которым он может: сдавать любой экзамен, пародируя крик тетерева, танцевать чечётку ушами, потеть рисом и быть не игорем.
5. если этим именем назвать доширак, то он заварится без кипятка, кинет вам в глаза специи и, угрожая пластмассовой вилочкой, заставит вас отпустить его погулять без шапки.

редкое фото.

самка сантехника кормит своих детёнышей. дикая природа удивительна.

кажется, сегодня полноартёмие.

обычная змея: сссссссс.
благодарная змея: ссссспссссс.
шепелявая змея: фффффффффф.
картавая змея: сссссссс (тут же нет буквы «р» ты чё ебанулся?)
змея-депутат: $$$$$$$$$$$.
умственно отсталая змея: ссссссссснимем тикток?

когда встречаешься с женщиной 30+.