​ты повзрослел, если:

1. зимой вместо кроссовок надеваешь гусей.
2. ложишься спать в 10 вечера, а встаешь — из могилы.
3. дети обращаются к тебе на вы. например, выкидыш.
4. в паспорте твоя фотография каждый четверг в пять утра закрывается на профилактические работы и пищит.
5. твои единственные спортивные успехи — это участие в чемпионате россии по уплате налогов.
6. стал любить классическую музыку больше, чем шёпот свёклы, который постепенно превращается в крики о том, что ей дует.
7. заворачиваешь пульт от телевизора в кусок пиццы и с балкона дразнишь им цыган.
8. у тебя на кухне есть пакет с пакетами, но ты их не осуждаешь.
9. имеешь общие интересы с крыжовником.
10. в магазине ищешь товары по скидке, но скидка сама тебя находит на крыше девятиэтажки.

что делать, если у тебя раздвоение личности:

1. начинаешь отношения со вторым я.
2. расстаётесь, потому что вы оба слишком разные.

если бы у дебилов были звания, то твоё было бы дегенерал.

палач: *отрубает мне руки и голову*
я: извините, но я не заказывал отрубание рук.
палач: в смысле?
я: у меня в чеке отрубание рук, мне это не нужно.
палач: галяяяяяяяя!
старший палач галя: *приходит, чтобы отменить отрубание*

​я: *одеваю пальто*
филолог:

думали, это птица? нет.

это кролик на лыжах в середине затяжного прыжка.

лайфхак.

если у вас нет гирлянды на новый год, просто вырвите свой позвоночник — он прикольно светится.

1 декабляужечтоли.

меня воспитала улица.

небо уронит борщ на ладони,
настя в бульоне, настя в бульоне.

моя безумная идея №1099

пробраться ночью в военкомат, чтобы вызвать сатану и отправить его служить в иркутск.

пошёл на кухню, поставил вариться яйца и забыл про них. в итоге они сварились настолько крутыми, что сами выключили огонь, дали мне пизды, отняли все деньги и уехали в бар.