враг мой — бойся меня,
друг мой — не кувыркайся под трамвай,
нелюбимая — лизни диван,
любимая — пузырь говна.
друг мой — не кувыркайся под трамвай,
нелюбимая — лизни диван,
любимая — пузырь говна.
привет, индульпенсия.
не буду долго размазывать бабушек по остановке, и скажу сразу – у меня был секс с эскалатором. да, да, не те банальные поцелуи в щитовидную железу и обнимашки в лаве, а самый настоящий секс. тогда мне было всего 17, но все утверждали, что я сильно распят для своего возраста, и это неудивительно, ведь я был капитаном школьной команды по настольному суициду, а также владел английским, немецким и опорно-двигательным аппаратом своего дедушки(он был мне как друг…или нечто большее). извините, немного отвлекся. в общем, как-то раз, я и мои друзья – герпес, марина и маринин герпес гуляли по кладбищу в торговом центре. марина захотела мороженого, и мы решили подняться с третьего этажа на второй. лифт не работал, а использовать магию вне маминого платья мне запрещала библия, поэтому мы выбрали эскалатор. марина была очень глупой и невнимательной девушкой. по привычке облизывая свои зрачки, она не заметила, что её нога застряла между ступенек, а я был слишком занят своим тамагочи, чтобы сказать ей об этом. в итоге марина сдохла нахуй, а я, вознамерившись отомстить, начал избивать лестницу и срать в капюшон. эскалатору это не понравилось и он прожевал меня 27 раз, от чего у меня остались ушибы, порезы и фотка на геометрии. а через 7 месяцев я родил стремянку. я боюсь говорить родителям, что она вышла из меня и тайно кормлю её свининой. отпустите.
не буду долго размазывать бабушек по остановке, и скажу сразу – у меня был секс с эскалатором. да, да, не те банальные поцелуи в щитовидную железу и обнимашки в лаве, а самый настоящий секс. тогда мне было всего 17, но все утверждали, что я сильно распят для своего возраста, и это неудивительно, ведь я был капитаном школьной команды по настольному суициду, а также владел английским, немецким и опорно-двигательным аппаратом своего дедушки(он был мне как друг…или нечто большее). извините, немного отвлекся. в общем, как-то раз, я и мои друзья – герпес, марина и маринин герпес гуляли по кладбищу в торговом центре. марина захотела мороженого, и мы решили подняться с третьего этажа на второй. лифт не работал, а использовать магию вне маминого платья мне запрещала библия, поэтому мы выбрали эскалатор. марина была очень глупой и невнимательной девушкой. по привычке облизывая свои зрачки, она не заметила, что её нога застряла между ступенек, а я был слишком занят своим тамагочи, чтобы сказать ей об этом. в итоге марина сдохла нахуй, а я, вознамерившись отомстить, начал избивать лестницу и срать в капюшон. эскалатору это не понравилось и он прожевал меня 27 раз, от чего у меня остались ушибы, порезы и фотка на геометрии. а через 7 месяцев я родил стремянку. я боюсь говорить родителям, что она вышла из меня и тайно кормлю её свининой. отпустите.
капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это ёб твою мать не так сильно кто-нибудь врача срочно у нас тут разрыв ебала.
пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
а вода по асфальту аккуратно потечёт, очень грациозно, тщательно перекладывая вес с ноги на ногу при шаге, стараясь не намочить свои замшевые мокасины от армани, не то что эти пешеходы кривоногие, блять, лишь бы бежать абы как, сломя голову, нелепые тупые животные, тьфу, сука. вода заебись.
а вода по асфальту аккуратно потечёт, очень грациозно, тщательно перекладывая вес с ноги на ногу при шаге, стараясь не намочить свои замшевые мокасины от армани, не то что эти пешеходы кривоногие, блять, лишь бы бежать абы как, сломя голову, нелепые тупые животные, тьфу, сука. вода заебись.
однажды на меня накинулась злая собака, но я не растерялся и спугнул её самоубийством.
здравствуйте. я ваш куратор в игре "синий хуй". первое задание — прижмите своего пиноккио дверью маршрутки.
я: привет.
око саурона: 🔥👁🔥
я: че как сам?
око саурона: 🔥👁🔥
я: ладно, может в следующий раз поболтаем.
око саурона: 🔥👁💧🔥
око саурона: 🔥👁🔥
я: че как сам?
око саурона: 🔥👁🔥
я: ладно, может в следующий раз поболтаем.
око саурона: 🔥👁💧🔥
у лукоморья венеролог,
златая сыпь на коже той,
и днём, и ночью некто фёдор
суёт свой член сове в дупло.
златая сыпь на коже той,
и днём, и ночью некто фёдор
суёт свой член сове в дупло.
а может быть ворона? кар-кар-кар-кар-кар-кар-кар,
а может быть собака? гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав,
а может быть корова? му-му-му-му-му-му-му,
а может быть маньяк с бензопилой на девичнике? хфачвшячщгрхф аааааааахрблф лбрхчлб наташа фблхчаблфсссххх.
а может быть собака? гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав,
а может быть корова? му-му-му-му-му-му-му,
а может быть маньяк с бензопилой на девичнике? хфачвшячщгрхф аааааааахрблф лбрхчлб наташа фблхчаблфсссххх.
слово — не воробей, вылетит — не, ну нахуй я его ещё ловить буду, пойду лучше поем сметаны с чесноком и подышу потом на рыбок, вот они охуеют.
у природы нет плохой погоды,
каждая погода — благодать,
harder, better, faster, stronger,
надо благодарно принимать.
каждая погода — благодать,
harder, better, faster, stronger,
надо благодарно принимать.
мало кто знает, но в качестве декораций для фильма «интерстеллар» использовался рот зевающего бомжа.