я дейенерис никиторождённая, никитная, королева никитосов, никит и первых ников, никиси великого никитосовского моря, повелительница никитичей и мать никичей.
я: *в темноте свечу себе телефоном, чтобы найти свой телефон*
научные обезьяны в халатах: *сидят за зеркальным стеклом, кивают головой, записывают свои исследования*
научные обезьяны в халатах: *сидят за зеркальным стеклом, кивают головой, записывают свои исследования*
5 самых необычных свадебных традиций.
1. в болгарии, перед свадебным торжеством, жениха наряжают в костюм лунтика и сбрасывают с крыши небоскрёба на палатку с шаурмой.
2. в северной корее невеста вместо фаты надевает на голову ядерный гриб.
3. в исландии молодожёнов традиционно поливают шампанским и карборановой кислотой.
4. у невест из индейского племени навахо свадебное платье должно быть сшито из окаменевших жвачек и поросячьих пятаков.
5. в хорватии на свадьбах все гости собираются возле колодца, в который нужно бросать детей невесты от первого брака.
1. в болгарии, перед свадебным торжеством, жениха наряжают в костюм лунтика и сбрасывают с крыши небоскрёба на палатку с шаурмой.
2. в северной корее невеста вместо фаты надевает на голову ядерный гриб.
3. в исландии молодожёнов традиционно поливают шампанским и карборановой кислотой.
4. у невест из индейского племени навахо свадебное платье должно быть сшито из окаменевших жвачек и поросячьих пятаков.
5. в хорватии на свадьбах все гости собираются возле колодца, в который нужно бросать детей невесты от первого брака.
стою я такой на табуретке с петлёй на шее, обычная ситуация, никого не трогаю, но вдруг табуретка ни с того ни с сего начала говорить про меня гадости. пришлось оттолкнуть эту тварь и гордо висеть в одиночестве.
— доктор, пульса нет.
— да он притворяется бля)
— доктор, пациент умирает.
— смотри, ща пятку пощекочу ему.
— доктор! укол адреналина!
— гля, у него уголок рта пошевелился! слышь, я тебя спалил, дебил)
— доктор!!!!!!!!!!!!!!!!
— да ща я ему болевой на руку сделаю и он точно охуеет)
— время смерти 11:08
— да он притворяется бля)
— доктор, пациент умирает.
— смотри, ща пятку пощекочу ему.
— доктор! укол адреналина!
— гля, у него уголок рта пошевелился! слышь, я тебя спалил, дебил)
— доктор!!!!!!!!!!!!!!!!
— да ща я ему болевой на руку сделаю и он точно охуеет)
— время смерти 11:08
— доктор, пульса нет.
— эх, а вот мы в ссср без пульса этого вашего жили, и ничего – живы-здоровы, дышали только на новый год, и то по талонам. это щас молодёжь пошла – без пульса своего ничего не может.
— эх, а вот мы в ссср без пульса этого вашего жили, и ничего – живы-здоровы, дышали только на новый год, и то по талонам. это щас молодёжь пошла – без пульса своего ничего не может.
кинофильм «мой сон».
длительность: 0:0,000003 секунды.
оценка пользователей: -11/10.
сюжет: какой сюжет, блять, вы ебанулись? я не успел даже на 1/5 моргнуть, сука.
режиссёр: моральный урод.
монтаж: полное говно.
в главных ролях: кофе и энергетик.
длительность: 0:0,000003 секунды.
оценка пользователей: -11/10.
сюжет: какой сюжет, блять, вы ебанулись? я не успел даже на 1/5 моргнуть, сука.
режиссёр: моральный урод.
монтаж: полное говно.
в главных ролях: кофе и энергетик.
девушка: привет.
я: при...
мой мозг: хорошо, ты почти справился.
я: ...швин.
девушка: что за хуйня?
я: при...
мой мозг: хорошо, ты почти справился.
я: ...швин.
девушка: что за хуйня?
меня зовут николай гавгавчук, и я пишу эту записку на случай, если со мной что-нибудь случится. не так давно мой сосед, с которым я почти не общался, рассказал мне, что близок к разгадке великой тайны. будто бы он скоро узнает, кто хороший мальчик. я не придал этому значения, но спустя сутки увидел, как за ним приехали сотрудники полиции. возможно, он был прав, возможно, он не сумасшедший. но почему власти скрывают от нас правду? куда они его увезли? кто хороший мальчик? я обязательно это выясню.