— ты какой-то странный, что с тобой, олег?
— мне сказали, что у меня ублюдское имя.
— а оно заразное?
— нет, олег, не думаю.

буря мглою небо кроет,
вихри снежные крутя,
торт из мяса в душу смотрит
и моргает иногда.

как пользоваться удлинителем:

1. подключите его хвост к своему лицу.
2. дуйте.
3. согласно законам физики, биологии и азбуки выдуваемый из ваших лёгких гелий преобразуется в электричество.
4. поздравляю, теперь вы можете пользоваться удлинителем и не пользоваться мозгами.

взгляни вокруг, оглянись назад,
приёмам кунг-фу обучен хомяк,
крысы и мыши ебашат дзюдо,
всё, тебе пизда от грызунов.

а я хочу, а я хочу опять,
родить скворечник, пенопластом стать,
дразнить наташку спицами в носу
на самокате парковаться в суп.

где бы ты ни был, куда бы ни спрятался, сколько бы времени ни прошло. ты можешь сменить пол, имя, внешность, национальность, уехать в тюмень и раздавать там флаеры с ритуальными услугами в костюме надгробия, но она всё равно найдёт тебя.

жили у бабуси два веселых гуся:
один серый, другой белый,
два весёлых гуся, загнавших свою жертву в угол. шипя и источая ядовитый запах, эти уродливые существа с зубами и хрящами вместо перьев медленно приближались к бабусе. липкая красная слизь, стекала со ртов этих чудовищ, а в их глазах читалось безумие. безумие, которое пришло в этот мир вместе с неизвестным вирусом, превращающим заражённых в ужасные голодные биосубстанции. у бабуси оставался лишь один патрон. один единственный шанс не на спасение, но на лёгкую смерть. и она им воспользовалась. закат окрасил небо в кровавые тона, и даже облака разбежались, не желая смотреть, как под красным небом набивали свои мутирующие желудки два гуся. два весёлых гуся.

мне плевать на критику очередного нытика, со мной моя москва, мой недопуск независимых кандидатов, моя росгвардия для подавления митинга.

в жизни каждого человека наступает момент, когда хочется ударить по лицу своему гардеробу, потому что он подзаебал. так вот.

🦍 дай своему гардеробу психоделического леща с помощью chestore.ru — сумасшедшего магазина "че" 🦍

будь осторожен, ведь там тебя ждёт:

1. николас кейдж? что ты тут забыл?
2. его величество ъеъ.
3. крыжовникопокалипсис 😏
4. доспехи голубя.

∞ абстрактно-кислотные принты, акции, презенты за онлайн-оплату ∞
🕺 chestore.ru — да начнутся психічні порушення! 🕺

​судьба: тебе пизда.
я: *борюсь и справляюсь с трудностями* фух, можно и отдохнуть.
судьба:

забирай меня скорей, увози за сто морей,
и подальше увези, а то там родственники из перми приехали пытаются ожерелье из волчьих клыков и ведро гороха обменять на женщин вон у них мамонт припаркован.

битва не на жизнь, а здрасьте приехали, а на что ещё драться? на смерть что ли? ну и в чём смысл? мы же так умрём. не, давайте лучше на жизнь драться, жизнь — это круто, а умирать для пидоров.

три великих фразы:
брат: "я с тобой".
девушка: "я согласна".
отец: "короче смотри, ты за ноги берёшь, я за руки, оттащим её в гараж, завернём в ковёр, и едем за город, не забудь лопаты, охуеть поели мороженого".

​если ты смелый, ловкий, умелый, то

ставь лайк, если не шутишь над лилипутами, потому что ты выше всего этого.

вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?», «можно я встречу?», «тебе помочь?»
хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу».
настоящий мужчина закричит: «ты че обосралась?», «всё в говне, сука», «вылезай из бассейна, мразь», «кто-нибудь, помогите», «меня затягивает», «брлбрлдхрлбрл».

"это невозможно!" — сказала причина.
"это безрассудство!" — заметил опыт.
"как ебать тебя будем?" — спросил клоун на праздновании твоего десятилетия.