каждый день специальная съёмочная группа в твоей голове пишет сценарии для твоих снов, снимает их, монтирует и готовится показать, но ты не ложишься спать, и все старания этих ребят проходят напрасно. ложись спать прямо сейчас, потому что пацаны сняли для тебя остросюжетный 10-часовой сон про арнольда шварценеггера в костюме феечки винкс, который спасает иисуса от распятия на светофоре.

самые приятные моменты в жизни:

1. когда пылесос сексуально шепчет на ушко.
2. когда пельмени радостно прыгают тебе навстречу, потому что ты пришёл с работы.
3. когда после долгого и изнурительного дня на заводе ложишься в свою любимую постельку долго и изнурительно работать на заводе.
4. когда появляется насморк и сразу же говорит, что ошибся дверью, после чего уходит с извинениями и подарком в виде дополнительной ноздри.
5. когда хрустишь своими суставами, жуя их на завтрак.
6. когда человек, который был не прав, признаёт свою неправоту, и ты прощаешь его дружественными объятиями, во время которых тайно вытаскиваешь у него из кармана его позвоночник.
7. когда в самый последний момент догоняешь свой автобус, который сбивает тебя в кювет с проломленным черепом.
8. когда на улице успеваешь среагировать и подхватываешь споткнувшийся и падающий спид.

я: официант, у меня администратор в супе.
официант: сейчас я позову администратора.
официант: администратор, вылезайте из супа, вы что, дурак?

сегодня 12 июня — день, когда пьяная свинина, закутанная во флаг россии, может написать рвотой "трамп чмо", а ты не имеешь права не гордиться своей страной.

ребята, у меня растаял кот. это лето вообще ебанутое.

время идёт, виляя жопой.

когда уже полтретьего ночи, но ты не из тех слабаков, которые спят.

10 вещей, которые должен делать утром каждый человек:

1. сделать укладку волос в пупке плоскогубцами.
2. почистить зубы об коврик в прихожей.
3. улететь на кислородном баллоне в туркменистан, приземлиться в степи и увидеть, как пеликан управляет отрядом киборгов.
4. сделать пластическую операцию отражению.
5. проснуться за 42 секунды до будильника, чтобы успеть умереть в тишине.
6. приготовить завтрак к тому, что сегодня его не будет.
7. взять себя в заложники и просить у себя выкуп в размере себя.
8. показать фак бровями.
9. очень сильно зевнуть, чтобы изо рта вывалилось остальное тело.
10. поджечь носки вместо бенгальских огней в морге, чтобы спящие вокруг люди обрели сверхспособности от аромата.

— пап, покатай на шее.
— мы обнаружили на шее отца подозрительную активность и временно заморозили её, чтобы вырвать из рук злоумышленников.

— ирина михайловна, можно выйти?
— эта школа боится меня. я видела её истинное лицо, коридоры — продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью. и когда классы будут окончательно забиты, то вся эта мразь начнёт тонуть... когда скопившаяся грязь похоти и убийств вспенится им до пояса, все илюхи и татьяны посмотрят вверх и возопят: "можно выйти?", а я прошепчу: "нет".
— но мне очень нужно.
— теперь весь класс стоит на краю, глядя вниз — в чёртово пекло. все эти либералы, интеллектуалы, сладкоголосые болтуны... и отчего-то вдруг никто не знает, для чего нужна перемена. подо мной эта ужасная школа, она вопит как скотобойня, полная умственно-отсталого пюре, а ночь воняет блудом и нечистой сменкой. конечно, выйди.

в здоровом теле — здарова илюха как дела че без головы ходишь не узнать прям.

​​майя хи,
майя ху,
майя ха,

— здравствуйте, я здравствуйте, это до свидания?
— здравствуйте, здравствуйте, до свидания.
— я хотел бы попрощаться.
— до свидания, здравствуйте.
— до свидания, до свидания.