— парень в крутом костюме, кто ты без него?
— гений с капусткой, но не красный, миллиардер, сосисочки и какой-то непонятный филантроп, вообще он меня бесит.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
фастум гель-гель-гель печёт сука валя чем ты меня намазала старая моржиха скорее смой это ааааааааааааа так ещё больнее пристрели меня просто пристрели.

инструкция к тому, как стать одной из феечек винкс:

1. сначала необходимо определить, против кого вы воюете. это могут быть огры, монстры, тролли, батя, артём, анонимный клуб любителей ебать диван, пока никто не видит, здоровый сон, изюм.
2. выберите себе одно из этих волшебных имён: витёк, колян, сиплый, фернандо торрес.
3. теперь нужно научиться летать. для этого сделайте себе крылья из двух палочек твикс и выпрыгните из окна. хз, должно сработать.
4. также нужно уметь пользоваться такими волшебными техниками, как: чармикс, энчантикс, яникс, суффикс, всёвжизнипроебаникс, такс-такс-такс, штотутунакс, мемикс, хахахахахакс, наканецтакс. как только вы освоите эти магические приёмы, вам откроется доступ к изучению главной волшебной техники — паши.
5. собери себе команду феечек, а то сидишь один как лох дрочишь небось)
6. поздравляю, вы стали одной из феечек ви... а, стоп, это не та инструкция. заново.
поздравляю, вы стали умственно неполноценным куском баранины с крышечкой от пива вместо мозга.

этот праздничный бит,
у меня гайморит,
остальные сморкаются.

помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве.

​я: *просыпаюсь за минуту до будильника*
будильник: *смотрит на меня*
я: что?
будильник:

говорят, если каждое утро пить коктейль из свежевыжатого пластилина и диетического стекла, то мышцы начнут расти, через неделю научатся ходить, а уже через две смогут произнести свои первые слова: "мама" и "степан трофимович, мы знаем, что вы держите в заложниках початок кукурузы, здание окружено, сдавайтесь".

не суди, да не сульфид ртути.

​​мама: гниёшь целыми днями под своей землёй, вышел бы хоть на улицу, свежим воздухом подышал.
я:

если любишь — люби без обмана.
если веришь — то верь до конца.
ненавидишь — скажи это прямо.
если дед — то в прозрачных трусах.

помню, я как-то взял без спроса батину машину, а он разозлился и взял без спроса мой кишечник, прямо из живота руками вырвал, чисто зверь, кишками обмотался и включил любэ. сумасшедший у меня батя, конченный какой-то.

я видел место, которого не существует, но которое есть на картах. пророчества предрекали рождение антихриста в этих землях. грядёт нечто страшное.

молоко вдвойне вкусней, если в жертву сатане.

однажды ты спросишь, что я люблю больше: переворачивать подушку маслом вверх или чихать на транслите. я отвечу, что домашнее задание съела собака. ты уйдёшь, так и не узнав, что леонид якубович прячет все свои подарки под усами.

ночь, курица, бигмак, котлеты,
бессмысленный и тусклый хлеб,
картошка фри с мясным рулетом,
слоёный торт — исхода нет.

сожрёшь — начнешь опять сначала,
и на ресницах доширак,
мутант из шоколада с салом,
котлеты, курица, бигмак.

хочешь лизнуть крышечку от йогурта? лизни, мне не жалко. да не экран лижи, идиотина, а крышку от йогурта, ёб твою жизнь, с кем я вообще общаюсь, ты же тупая тумба, господи, короче, иди нахер, я сам лизну.

p.s. странно, на вкус как экран.

мальчишки и девчонки,
а также их родители,
а также не родители,
и вовсе не мальчишки а только девчонкам бесплатный вход на дискотеку в церковь ты понял урод сука куда лезешь окаянный ебашьте его братья и сёстры аминь.

— отец, я должен тебе кое-что сказать.
— что?
— помнишь, как мы ездили на рыбалку в прошлое воскресенье?
— да.
— ты ещё удочки забыл взять.
— так.
— и мы рыбу динамитом ловили.
— помню.
— ты тогда ещё из воды не успел выйти.
— ну не тяни же, сын!
— мне кажется, я фиксик.

— парень в крутом костюме, кто ты без него?
— сын божий, спаситель, мессия, центральная личность в христианстве, богочеловек.