я вас любил: сверло еще, быть может,
в губе моей застряло не совсем,
но барсука в ковбойской шляпе лишь одно тревожит — его зовут арсен.

от топота копыт пыль по полю сидит за компьютером весь день, у марины вон сын на шкаф поступил, а ты так и просидишь сиднем, бестолочь минерального происхождения.

уронили мишку на пол,
оплатили мишке путёвку в санаторий и все восстановительные процедуры, а он всё равно обратился в суд и требует полмиллиона рублей, ну не пидор?

сегодня я буду охотиться на программистов.

однажды на наш город напал гигантский охранник из "пятёрочки", и властями было решено отправить меня на борьбу с этим чудищем. мне уже приходилось ранее сражаться с ширинкой-оборотнем, летающими чёлками, йогуртом-мутантом и алкоголизмом, поэтому опыт у меня имелся (ещё у меня имелся игрушечный бэтмен, которого съел мой пёс и сам стал бэтменом, но это не имеет никакого отношения к истории, хоть его потом и разорвало в драке с газонокосилкой, тупая собака). так вот, меня послали уничтожить монстра и спасти город, но проблема была в том, что на него не действовало моё проверенное оружие. противотанковый кашель, реактивные козинаки, виртуозная игра на деревянных ложках — всё было напрасно. и тогда я решил найти одного очень крутого гения, которого когда-то уволили из научного центра за флирт с чайником. именно он сконструировал мой суперкостюм, повторяющий свойства банановой кожуры. никто не верил, что у нас получится (как никто не верил, что у меня собака бэтмен), но я вышел против чудовища, и он на мне поскользнулся! поскользнулся и разхерачил своим туловищем 12 жилых кварталов и бабушкину вазу. так я и спас наш город. жаль, что бэтмена уже не спасти.

я помню чудное мгновенье:
передо мной явилась ты
не ты, когда голоден.

​я: *роняю крошку хлеба на пол* семён, это тебе.
микроб семён, который живёт со мной последние двенадцать лет:

лучшие друзья девушек это виктор александрович вы че творите положите циркулярную пилу да не в себя о боже засуньте кишки обратно это че скитлз?

— гуси, гуси.
— га-га-га, повелитель.
— есть хотите?
— желаем этого всем сердцем, если такова твоя воля.
— гуси, вы чё?
— мы не гуси, хозяин. мы призраки твоего сознания, запертого в ловушке времени за секунду до аварии, в которой ты должен погибнуть, хозяин.

когда стоишь у банкомата и пытаешься понять, где у него экран.

я настолько крут, что во время своего распятия иисус кричал мне: "ты заснял? жесть, ты заснял, лёха? это взорвёт ютуб!"

чем бы дитя не тешилось, лишь бы не термоядерным синтезом.

​музыка громче, глаза закрыты,

помню, я как-то привел домой девушку, думая, что родители на даче, но оказалось, что я и есть дача, а девушка — мои родители.

ставь лайк, если на припеве любимой песни ты покрываешься не мурашками, а ржавчиной.

​10 вещей, которые должен иметь при себе каждый мужчина.

1. пуленепробиваемые родинки.
2. деревянные слюни.
3. кожаный ремень, который всё ещё даёт молоко.
4. байкерский рак банданы.
5. галстук, который дружит с членом, потому что у них много общего.
6. палка для селфи палки для сэлфи.
7. причёска андрея макаревича, отпугивающая злых духов и кислород.
8. соски-беспилотники.
9. порножурнал с пробником влагалища.
10. тамагочи, за которым нужно ухаживать, иначе он озвереет и потащит твоё искусанное, кровоточащее тело по улицам города.

стакан оптимиста наполовину полон. стакан пессимиста наполовину пуст. стакан, задолжавший крупную сумму денег одному очень серьёзному человеку, наполовину разорван джипами во дворе собственного дома.