у царя соломона был любимый перстень, на обратной стороне которого была надпись: “всё пройдет”. когда соломону бывало плохо, он снимал с руки перстень, смотрел на эту надпись и успокаивался.
однажды у царя соломона случилось большое несчастье. он снял с руки перстень, но надпись не успокоила его, а только разозлила. в гневе соломон бросил перстень на землю. и тут у перстня отвалился камень. соломон пожалел, что сломал любимый перстень, поднял его и прочитал вторую надпись, которая была под камнем: "пиздец ты уебал, у меня аж камень отвалился, вот скажи мне, ты ебанутый? неадекват блять, я звоню ментам."

невероятный кадр: веган впервые пробует сосиску в тесте.

а маленькие часики смеются азхывзывзха миха красава блядь а сальто можешь.

плевать, если я заболею, я сам себе чихал в лицо вермишелью.

ехал грека через мутки, видит грека — в мутках брат.
сунул грека ректум в мутки, брат за брата братом брат.

— а у нас в квартире газ, а у вас?
— а у меня бабушка шарф пиздой вяжет ваще круто получается хош понюхать?

по усам текло, а в рот александр цекало.

ставь лайк, если в детстве у всех ребят была нормальная футбольная форма, а у тебя была форма ворот.

мальчишки и девчонки,
а также их родители
кишками в щёки брызнули уснувшему водителю.

— доктор, пульса нет.
— а если найду?

когда я ем, я гуси-лебеди.

— дорогой, где ты был?
— футболка.
— странно, но футболка футболка и совсем не футболка.

ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь в need for speed.

мама — анархия, папа — хомяк в бассейне.

сегодня праздник у девчат,
сегодня будет завтра,
и вторник вместо четверга,
и что-то там когда-то.

родила царица в ночь и не смыла за собой.

— вам на какой этаж?
— запомни меня таким: странным, грубым и нервным, я не казался святым, но я был тебе верным.

гарик бульдог хабаровск.

а вы тоже, когда приходило время платить за девушку в ресторане, притворялись подносом?

ставь лайк, если не любишь играть в камень-ножницы-бумагу, потому что у тебя всё время выпадает челюсть.