тем временем в лос-анджелесе буратино со снайперским прицелом на носу из окна 14 этажа насмерть затыкал 11 человек. спецназ готовит штурм и оладьи.
а спонсор этого дня — радуга в форме члена.
радуга в форме члена — каждый охотник желает знать, как увеличить на 10 см бесплатно без смс и регистрации скачать.
радуга в форме члена — каждый охотник желает знать, как увеличить на 10 см бесплатно без смс и регистрации скачать.
дед бил, бил — не разбил,
баба била, била — не разбила,
мышка бежала, хвостиком махнула, яичко мощностью 20 килотонн упало, спровоцировало цепную реакцию деления тяжёлых ядер и унесло более 150 тысяч жизней.
баба била, била — не разбила,
мышка бежала, хвостиком махнула, яичко мощностью 20 килотонн упало, спровоцировало цепную реакцию деления тяжёлых ядер и унесло более 150 тысяч жизней.
а спонсор этого дня — соревнование с суицидом.
соревнование с суицидом — сейчас я тебя сделаю.
соревнование с суицидом — сейчас я тебя сделаю.
криминальное чиполлино.
жанр: ирина михайловна.
режиссер: тебе на «р».
в ролях: джон разболтан, сэмуэл эль джинсы, брюс скриллекс, тим крот, ума турбо и дюша метёлкин.
бюджет: один прогиб, и ты погиб.
награды: камень, ножницы, бумага.
возрастной рейтинг: 1024х768.
кислотно-щелочные бандиты джулс и винсент, состоящие на службе у автоответчика, мирно взрываются в кафе и ведут философские беседы про паштет с бровями. откуда ни возьмись, в зале появляются вооруженные до зубов зубы. продолжением этого эпизода закончится легендарный фильм квентина тарантино, вместив между омском и челябинском три тесно связанные истории о криминальной вермишели, шторах-ниндзя и перчатках, ворующих ногти.
жанр: ирина михайловна.
режиссер: тебе на «р».
в ролях: джон разболтан, сэмуэл эль джинсы, брюс скриллекс, тим крот, ума турбо и дюша метёлкин.
бюджет: один прогиб, и ты погиб.
награды: камень, ножницы, бумага.
возрастной рейтинг: 1024х768.
кислотно-щелочные бандиты джулс и винсент, состоящие на службе у автоответчика, мирно взрываются в кафе и ведут философские беседы про паштет с бровями. откуда ни возьмись, в зале появляются вооруженные до зубов зубы. продолжением этого эпизода закончится легендарный фильм квентина тарантино, вместив между омском и челябинском три тесно связанные истории о криминальной вермишели, шторах-ниндзя и перчатках, ворующих ногти.
🗿1
учиться, учиться и ещё раз ух, сиськи, глянь, вот это да, как у стасяна, только не на спине.
одна голова хорошо, а две? хотите сказать, что две лучше? ну, я так не думаю. вот представьте: идёте вы по рынку и встречаете знакомого. он кричит: "привет", ты ему в ответ: "привет", а вторая голова такая: "динаху чмо сука пёс виноград валера". хотите сказать, это лучше? или, например, режет тебя пилой гигантский кальмар в вельветовой жилетке, ты умоляешь его пощадить тебя, а вторая голова такая: "ну давай лох мне не больно курица довольна хаа мрась мрась". хотите сказать, это лучше? нет уж, давайте оставим одну голову и не будем умничать. хотя две лучше.
10 лучших объяснений того, почему ты пришёл домой так поздно и пьяный.
1. я застрял в ушной пробке.
2. дорогая, я дома. не жди меня. буду поздно. впусти, пожалуйста.
3. мне только справку забрать.
4. я изменил тебе с неудачной шуткой про то, как я изменил тебе.
5. передайте за проезд.
6. я не существую. это друзья существовали, а я просто рядом стоял.
7. 🏃 🐗📹 жесть, ты посмотри, кабан-киборг бежит за пацаном, боже, дай ему сил спастись в это неспокойное время.
8. я — лифт.
9. мне нужна твоя одежда, сапоги и мотоцикл.
10. я боялся зайти, потому что анаконда возле нашей двери охраняет своё гнездо и на всех шипит вот так: «хыщщщщщщ игорь».
1. я застрял в ушной пробке.
2. дорогая, я дома. не жди меня. буду поздно. впусти, пожалуйста.
3. мне только справку забрать.
4. я изменил тебе с неудачной шуткой про то, как я изменил тебе.
5. передайте за проезд.
6. я не существую. это друзья существовали, а я просто рядом стоял.
7. 🏃 🐗📹 жесть, ты посмотри, кабан-киборг бежит за пацаном, боже, дай ему сил спастись в это неспокойное время.
8. я — лифт.
9. мне нужна твоя одежда, сапоги и мотоцикл.
10. я боялся зайти, потому что анаконда возле нашей двери охраняет своё гнездо и на всех шипит вот так: «хыщщщщщщ игорь».
о, боже, у меня кровь из носа, тут есть врач? а слесарь? прокурор? майонез? борода дельфина? ирина михайловна? фонтан из ногтей? бесконечная ширинка? горизонтально движущийся кадык? а родион раскольников, убивающий бабушку своими аудиозаписями? нет? тогда я перезвоню.
планы на день:
1. вдохнуть так, чтобы нос вылетел из затылка в хабаровск.
2. хрустнуть коленом в другое измерение.
3. удариться тумбочкой об угол мизинца.
4. плакать сквозь слёзы.
5. уехать в амстермда.
6. покататься на самокатерине.
7. убить песок двадцатью восьмью ударами детской лопаткой.
8. чувствовать сердцеебение.
9. отдыхать лёжа на диване под поездом.
10. пойти в столовую и заменить там все столы на стулья, чтобы это была стуловая.
1. вдохнуть так, чтобы нос вылетел из затылка в хабаровск.
2. хрустнуть коленом в другое измерение.
3. удариться тумбочкой об угол мизинца.
4. плакать сквозь слёзы.
5. уехать в амстермда.
6. покататься на самокатерине.
7. убить песок двадцатью восьмью ударами детской лопаткой.
8. чувствовать сердцеебение.
9. отдыхать лёжа на диване под поездом.
10. пойти в столовую и заменить там все столы на стулья, чтобы это была стуловая.
о, боже, у меня кровь из носа, тут есть врач? а слесарь? прокурор? майонез? борода дельфина? ирина михайловна? фонтан из ногтей? бесконечная ширинка? горизонтально движущийся кадык? а родион раскольников, убивающий бабушку своими аудиозаписями? нет? тогда я перезвоню.
