расцветали яблони, илюша,
подержи по-братски теплоход,
выпивал татарин гель для душа,
а я ем глазами телефон.

​​чем заняться вместо написания диплома. пример №1836:

научиться удерживать в воздухе щенка с помощью энергетического поля, созданного сильным потиранием рук.

​​10 признаков того, что твой друг — инопланетянин.

1. использует электричество вместо мыла.
2. отбрасывает тень сквозь стену.
3. во время игры в догонялки он поддаётся, прыгая под камаз.
4. говорит шрифтом times new roman.
5. он вспенится, если в него бросить ментос.
6. не вешает одежду на спинку стула, он же не урод совсем и не мразь.
7. мастурбирует на телевизионные помехи.
8. губки бантиком, бровки домиком.
9. на всех фотографиях он игорь.
10. его девушка похожа на прокрученную в мясорубке медузу, которая всё ещё дышит и надеется на лучшее.

а спонсор этого дня — дьявол-кондукторша.

дьявол-кондукторша — передаём за апокалипсис.

помню, я как-то подбросил тарантула в портфель однокласснице, а она как сунет руку, как завизжит, как начнет бегать по классу, как упадет в обморок, как ударится виском об косяк, как разорвёт череп, как забрызжет кишками класс, как загорится вся школа, как приедут танки, как начнется зомби-апокалипсис, как посыпятся с неба ногти, как упадёт вторая половинка баунти на землю, после того, как первой половинкой я поделился с другом. ой, лучше не вспоминать вообще.

на фото голубь силой мысли открывает портал в другое измерение. природа удивительна.

однажды мы с отцом пошли на охоту. он взял с собой пива, удочку и меня в пакете. я взял с собой бабушкины ушные перепонки, чтобы в них тупо орать. и вот, когда мы прибыли, отец всё вывалил в яму и побежал гонять белок палкой, ведь они такие конченные. сначала всё было хорошо: мы разожгли палатку, поставили костёр, посмотрели друг на друга как на дебилов и бросились в пляс. а вот потом всё было уже не очень хорошо, ведь мы с батей догадались, что палатка горит только тогда, когда в ней уснули.
— сынок, чувствуешь этот запах? — нервным голосом спросил отец.
— это у меня ноги слегка опрели, пап, — ответил парень я.
— а что у тебя делает огонь на голове?
— а у тебя?
— говоришь на меня, переводишь на себя))))
— ыыыы.
на следующий день я очнулся в реанимации весь в ожогах и лепестках роз. я не чувствовал тела, но чувствовал запах гари и опрелых ног. в палату забежал батя на коне и заорал: "ура-а-а! ты жив! а я вот страж кустов!" отец после этих слов достал из-за спины пучок укропа, но сделал это неуклюже и упал с лошади в окно, воскликнув: "ай!" немного позже я тоже сказал "ай" в тот момент, когда мне ампутировали обгоревшее туловище, а голову бросили в банку с соленьями. так я и не смог выучить казахский язык.

у тебя есть борода — я скажу тебе вау, борода, ничего себе, это же борода, волосы на лице, с ума сойти, как ты добился такого результата, наверное, отучился 7 лет на факультете бородостроения, просто фантастика, никогда не видел, чтобы у человека была борода.

с мистер пропер веселей — в доме чисто конечно ага такой же срач мать с работы пришла а ты тарелками звенишь по голове себе постучи да не так сильно господи аминь.

ночь, улица, фонарь, аптека,
желудок как пальто надет.
гараж из кожи человека,
компот из глаз, из век паркет.

умрешь — но жить не перестанешь,
и будешь в образе ином:
помадой, занавеской в ванной,
аптекой, улицей, говном.

​​на улице rain,
на душе pain,
за окном sneg,
my name is

а спонсор этого вечера — эмо-зэк.

эмо-зэк — чёлка в радость, блейзерок в сладость.

а белый лебедь на пруду
кричит на уток: "deus vult!"

эники-беники, член в муравейнике.

как приучить себя вставать в 7 часов утра:

1. как.

всё в порядке, я ещё успеваю закрыть долги и написать диплом.

внимание, акция! только сегодня при покупке вдоха, вы получаете выдох совершенно бесплатно!

вся наша жизнь — игнат, а люди в ней — григорий.

​​когда поступаешь на факультет провалов в памяти и прикладной амнезии.