​​когда слишком резко повернул голову и чувствуешь как из твоего физического тела выходит эфирное тело, а за ним и астральное.

сочиняй мечты,
есть миллионы шансов,
что ты корзина ананасов.

останусь дедом на губах,
останусь плавками в глазах,
в моих штанах дыханье ветра.
опять я с пеной на спине,
опять раздетый в темноте,
я для тебя останусь дедом.

2019 — год свиньи.
2020 — год свиньи без курильских островов.
2021 — год свиньи зато с крымом.
2022 — год свиньи, у которой нет денег, но она держится.
2023 — год свиньи, и кругом враги.
2024 — год свиньи, снова голосующей за путина.
2025 — год стабильности и свиньи.
2026 — год свиньи, которой санкции всё ещё ни по чём.
2027 — год свиньи с долларом за 150 рублей.
2028 — год безработной нищей свиньи.
2029 — год свинарника, зато не как на украине.
2030 — год посаженной за несанкционированную улыбку и запытанной до смерти свиньи.
2031 — гроб свиньи.

"бог умер" — фридрих ницше.
"ницше умер" — бог.
"блять, мне на работу завтра с утра, два вагона надо разгрузить, потом ещё на дачу крышу делать, просто пиздец как я заебался" — восьмилетний антон из норильска.

расцветали яблони, илюша,
подержи по-братски теплоход,
выпивал татарин гель для душа,
а я ем глазами телефон.

​​чем заняться вместо написания диплома. пример №1836:

научиться удерживать в воздухе щенка с помощью энергетического поля, созданного сильным потиранием рук.

​​10 признаков того, что твой друг — инопланетянин.

1. использует электричество вместо мыла.
2. отбрасывает тень сквозь стену.
3. во время игры в догонялки он поддаётся, прыгая под камаз.
4. говорит шрифтом times new roman.
5. он вспенится, если в него бросить ментос.
6. не вешает одежду на спинку стула, он же не урод совсем и не мразь.
7. мастурбирует на телевизионные помехи.
8. губки бантиком, бровки домиком.
9. на всех фотографиях он игорь.
10. его девушка похожа на прокрученную в мясорубке медузу, которая всё ещё дышит и надеется на лучшее.

а спонсор этого дня — дьявол-кондукторша.

дьявол-кондукторша — передаём за апокалипсис.

помню, я как-то подбросил тарантула в портфель однокласснице, а она как сунет руку, как завизжит, как начнет бегать по классу, как упадет в обморок, как ударится виском об косяк, как разорвёт череп, как забрызжет кишками класс, как загорится вся школа, как приедут танки, как начнется зомби-апокалипсис, как посыпятся с неба ногти, как упадёт вторая половинка баунти на землю, после того, как первой половинкой я поделился с другом. ой, лучше не вспоминать вообще.

на фото голубь силой мысли открывает портал в другое измерение. природа удивительна.

у тебя есть борода — я скажу тебе вау, борода, ничего себе, это же борода, волосы на лице, с ума сойти, как ты добился такого результата, наверное, отучился 7 лет на факультете бородостроения, просто фантастика, никогда не видел, чтобы у человека была борода.

с мистер пропер веселей — в доме чисто конечно ага такой же срач мать с работы пришла а ты тарелками звенишь по голове себе постучи да не так сильно господи аминь.

ночь, улица, фонарь, аптека,
желудок как пальто надет.
гараж из кожи человека,
компот из глаз, из век паркет.

умрешь — но жить не перестанешь,
и будешь в образе ином:
помадой, занавеской в ванной,
аптекой, улицей, говном.

​​на улице rain,
на душе pain,
за окном sneg,
my name is

а спонсор этого вечера — эмо-зэк.

эмо-зэк — чёлка в радость, блейзерок в сладость.

а белый лебедь на пруду
кричит на уток: "deus vult!"

эники-беники, член в муравейнике.

как приучить себя вставать в 7 часов утра:

1. как.