ехал грека через выход,
видит грека — в реке вход.
вышел грека входом в выход
через вход наоборот.

мишка косолапый по лесу идёт, шишки собирает и вперёд артём покажи кто здесь хозяин мужчина убей его голыми руками как наши предки вот так артём бей его кидай ломай теряй сознание от потери крови и спины.

помню, я как-то выучил английский, но он мне не пригодился, потому что я свекла.

​​здравствуйте, меня зовут кот, я представитель компании «пожрать». у вас найдётся минутка поговорить про пожрать?

цунами из новинок в моём магазине 🔥
для тех, кто прощёлкал жабрами: купи 2 свитшота — третий получи в подарок!
а теперь ложись и сиди сюда 👉🏿 chestore.ru 👈🏻

помню, я как-то хотел перепрыгнуть через лужу, но слишком сильно оттолкнулся и перепрыгнул через принятие социальных норм, входящее в конфликт с бессознательным инстинктивным влечением.

капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка это ).

​​а спонсор этого вечера — новая причёска твоей учительницы.

новая причёска твоей учительницы —

я, конечно, не идеал, но и ты не пицца с завернутыми в лаваш роллами со вкусом крабовых чипсов из газированного шоколада, и всё это внутри огромного пельменя.

когда этикетка на трусах шкрябает копчик.

— а ты меня любишь?
— аллах.
— а ты со мной будешь?
— акбар.

сделал дело — гуляй с разломанной пополам головой, из которой вываливаются караси и ментос, а также с ободранной кожей и болтающимся через живот позвоночником, с которого капает апельсиновый гной, бедра скручены вокруг своей оси, а на жопе серной кислотой выжжено поле для крестиков-ноликов смело.

я обнял тебя сильно-сильно,
заправил тобою постель,
ты шепнула: "сильнее, милый"
и забила мне в спину гвоздей.

владимирский диван, нетфликс северный,
этапом из печи пицц немерено,
лежит на сердце тёплый кот.

помню, я как-то пустил в автобусе шептуна, а он оказался диким и как заорёт: "ааааааааааааааа вооооооооот ииииииии яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя".

я оглянулся заболеть, не мокрый кашель ли она, чтоб весь в соплях, не в гроб положен ли я.

вампир: *пытается укусить меня в шею, но кусает изюм* это что за хуйня?
я: это изюм.
вампир: почему у тебя на шее изюм?
я: я ебанутый.

​​ногою можно пнуть гуся,
кричать на кошку и собаку,
прогнать с дороги воробья,
но слышь, урод,

ну это уже ни в какие рамки не лезет.