пельмень! как много в этом слове,
как много мяса, теста, кипятка,
и звёзд бесчисленных, и вечных хороводов,
ведомых космосом под шёпот бытия.

отец научил быть сильным!
мать научила быть гордым!
голуби научили урлурулрурлурурл!

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на двоих.

как устроить романтический вечер.

1. для начала сделайте уборку: вытрите пыль под кожей, пропылесосьте бытие и избейте шторы, ворующие деньги на героин и стикеры вконтакте.
2. выгоните из-под дивана того странного человека с фольгой вместо кожи, который каждое утро в течении пяти минут дышит вам в лицо, а потом убегает обратно и царапает себе лоб. он может всё испортить.
3. на ужин приготовьте колени муравья, а вместо вина можно использовать слёзы не поступивших одноклассниц.
4. зажгите свечи и собственные подмышки.
5. оденьтесь как подобает случаю: бронежилет из крапивы и туфли на платформе android.
6. украсьте квартиру лепестками роз и долгами за ипотеку.
7. накройте на стол потолок.
8. включите музыку собственного сочинения, на написание которой вас вдохновила драка бегемота с шаровой молнией.
9. заготовьте пару комплиментов, например: «твои глаза как штаны», «ты невероятно кремирована», «в тебе столько интересного и осколков», «ты че не смыла?».
10. вот вы и наедине со своей второй половинкой. самое время вспомнить, что вы и есть тот человек из фольги, живущий под диваном. вы больны, одиноки и сидите напротив пустого стула. приятного вечера.

встречают по одёжке, а баклажан ебёт илью.

группа крови на рукаве, макароны по-флотски вместо колье.

один мудрец как-то сказал:
"я обосрался".

а спонсор этого вечера — оргия на поле чудес.

оргия на поле чудес — первая тройка игорьков, в юлию!

говорят, если проглотить жвачку, то она не растеряется и успеет схватиться за выступ, будет пытаться выкарабкаться, ведь её ждут дома любящий муж, дети, попугай на скейте. но сил совсем не останется, и тогда некто сбросит сверху канат. бедняга начнёт взбираться по нему, после чего ты грязно блеванёшь горячей струей, отчего жвачка погибнет. а у неё вообще-то любящий муж, дети, попугай на скейте. придурок, ты доволен?

— дорогой, где ты жил-был?
— мед-пиво пил.
— странно, но футболка сухая и в рот не попала.

моя лень настолько ленива, что ей лень заставлять меня лениться.

​​когда тебя укусил убивший твоих родителей амазонский-радиоактивный-сверхскоростной гамма-паук с планеты криптон.

— бабушка, я не голоден, честно.
— почему, мистер внук, почему? во имя чего? что вы делаете? зачем? зачем продолжаете отказываться от еды? неужели вы верите в какую-то миссию или вам просто страшно потолстеть? так в чём же миссия? может быть, вы откроете? это фастфуд? вегетарианство? может быть, гмо? или вы боритесь за фигуру? иллюзия, мистер внук! причуды восприятия! хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать своё существование, бесцельное и бессмысленное! но они, мистер внук, как и голодание столь же искусственны. только человек может выдумать столь скучное и безжизненное понятие — диета! вам пора это увидеть, мистер внук, увидеть сквозь гору котлет и блинов и понять: вы не можете победить. продолжать борьбу бессмысленно! почему, мистер внук, почему вы упорствуете?!

помню, я как-то надел рубашку не той стороной и увидел истинное лицо этого мира, всю его подлость, несправедливость и пуговицы, царапающие соски.

владимирский джедай, дарты вейдеры,
этапом татуин, соло, энакин,
лежит на сердце оби-ван.

​​когда пристыковался к космической станции, но вдруг вспомнил, что ты кот.

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — продам. гараж. недорого.

— возьми себя в руки.
— я думал, ты взяла.
— я не брала, мы же договорились, что я возьму мясо и соусы, а ты берешь мангал и себя.
— похоже, мы забыли меня дома.
— не мы, а ты.