доброе утро. сегодня ночью меня похитили пришельцы. не примитивные пришельцы с большими головами и маленькими жопами, нет, все они были абсолютно такими же, как мы с вами — долбоёбами. и всё-таки было кое-что отличающие их от людей — всех пришельцев звали стас. я не понимал, что это означает, и поэтому просто сидел и нервничал в тёмном углу их космического корабля. иногда, конечно, я набирался смелости и чесал коленку, но потом снова забивался в угол и боялся. что бы всё это могло значить? почему именно стас, а не алексей, ольга, игнат, владимир или говядина? хотя, знаете, я, кажется, понял. в детстве до меня часто доебывался один неприятный молодой человек и еще мразь конченный придурок урод гнида петух непонятный тварь, его как раз-таки и звали стасом, и выглядел он точь-в-точь, как эти инопланетяне. значит уже с детства за мной следили представители внеземной стасовой цивилизации. и вот я сижу в углу, а антропоморфные стасы стоят вокруг меня и смотрят прямо в мои нестасовые глаза. только я решил вскочить и раздать этим стасам своих антистасовых пиздюлей, как всё вокруг вспыхнуло ярким белым светом. внезапно — знакомая обстановка, знакомая кухня, я сижу за знакомым столом, а рядом знакомая мама заливала молоком мою тарелку с хлопьями. приснилось? померещилось? не знаю. лучше это всё просто забыть и начать есть хлопья прямо сейчас. ложка погрузилась в молочные глубины, поверх которых плавали такие лакомые кукурузные хлопья, сложившиеся в странную последовательность букв: с, т, а, с...

​​когда спрашиваешь совета у голосов в своей голове.

все пиздежи русского языка:

1. именительный пиздеж.
2. родительный пиздеж.
3. дательный пиздеж.
4. винительный пиздеж.
5. творительный пиздеж.
6. предложный пиздеж.

прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно опять улетит.

небо уронит ночь на ладони,
стас под бетоном, стас под бетоном.

"бог умер" (с) ницше.
"ницше умер" (с) бог.
"бог ницше" (с) умер.

ехал грека через стейки,
видит грека — в стейках краб.
сунул грека хуй в тарелку,
ну а че мне так вкусней.

губки бантиком, бровки бантиком, бёдра бантиком, бантик бантиком, все бантиком везде бантиком бантики бантики бантикуэллэулалаэуалывщафввв

​​когда внезапно вспомнила, что забыла дома рюкзак.

враг мой — бойся меня,
дед мой — не раздевайся догола

на недельку
до второго
я уёбок,
ты уёбок.

помню, я как-то пришёл в гости к девушке и обнаружил, что у меня дырявые носки. чтобы не сгореть от стыда, я притворился, будто это не мои ноги, и завязал с ними драку, но проиграл. девушки любят победителей, поэтому мои ноги сейчас гуляют с ней по набережной, они вместе смотрят на звёзды, обнимаются, целуют друг друга в коленки. а я совершенно один. с дырявыми носками и сердцем.

кто-то: в гробу отдохнём.
я в гробу: *интенсивно разлагаюсь, устаю*

— существует три вида рас.
— каких?
— рас.
— что?
— рас.
— не понял.
— это хардбас, все в спортивках адидас!!!

мы едем, едем, едем
в далёкие края
на гоночном пельмене
сквозь грани бытия.

сегодня 12 июля — день, когда 13 июля наденет костюм 12 июля и убьет настоящее 12 июля, чтобы завладеть его бизнесом, а ты не имеешь права разобраться.

​​10 любимых отечественных фильмов.

1. иван васильевич чихает над несквиком.
2. ирония судьбы или лоб кальмара.
3. любовь и go go power golubi.
4. белый бим, шорты понюхай.
5. москва степан не эдик.
6. д'артаньян и тигры на шторах.
7. человек с бульвара контрацептивов.
8. шерлок холмс и гоблин в каске.
9. свой среди чужих, чужой самир насри.
10. операция «слы» и другие приключения по ебальнику.

выйду на улицу, гляну на село:
девчонки мутируют в гигантских свирепых осьминогов, покрытых ядовитыми шипами, разрушают дома и поглощают электричество, а мне весело.

стадии моих отношений:

1. знакомство.
2. непринуждённое общение.
3. первое свидание.
4. сюжет на "пусть говорят", в котором мы дерёмся из-за того, что я потратил все деньги на 50-метровую статую игоря николаева из хлеба.