за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь, вернёшься домой без зайцев, а тебе скажут, типа ну ты и лох беззайцевый, позорище, вот соседи два камаза зайцев привезли, теперь у них бассейн из зайцев и всюду зайцы, ненавижу тебя, мне нужны зайцы, зайцевые зайцы из заячьих зайцев, хочу зайцев, зайцываыдшоаырпгпъфчс.
в посмертном одиночестве, наедине с окном
сижу, согнув колени и затылок.
ах, как же сильно хочется быть чьим-то сапогом
или соском на теле умершей гориллы.
сижу, согнув колени и затылок.
ах, как же сильно хочется быть чьим-то сапогом
или соском на теле умершей гориллы.
коктейль «либидо и стич»
1. для начала возьмите лимонный сок, выдавленный из тех самых носков, в которых вы умерли два дня назад.
2. смешайте его с любым вином тридцатилетней выдержки, которое всё ещё не работает и сидит на шее у родителей.
3. разрежьте чиполлино на глазах у его семьи, а затем на своих глазах.
4. ослепнув, начинайте бегать по комнате под музыку из бенни хилла, попутно кровоточа и пародируя крик микки мауса из серии про инцест.
5. рисуем кровью логотип apple и вызываем сатану.
6. ударом бородатого мужика из 300 спартанцев сбросьте сатану в кипящую ванну с огурцами.
7. туда же залейте наш коктейль и подожгите его. да не отца блять а коктейль что ты сделал боже мой а ваще зырь как пылает хех красава.
8. добавьте специальное молоко, которое сбежало из коровы через вентиляционную шахту.
9. вообще, пальцы у меня худые и кривые.
10. угостите коктейлем свою вырезанную из пенопласта девушку и горько заплачьте. ещё сильнее. навзрыд.
1. для начала возьмите лимонный сок, выдавленный из тех самых носков, в которых вы умерли два дня назад.
2. смешайте его с любым вином тридцатилетней выдержки, которое всё ещё не работает и сидит на шее у родителей.
3. разрежьте чиполлино на глазах у его семьи, а затем на своих глазах.
4. ослепнув, начинайте бегать по комнате под музыку из бенни хилла, попутно кровоточа и пародируя крик микки мауса из серии про инцест.
5. рисуем кровью логотип apple и вызываем сатану.
6. ударом бородатого мужика из 300 спартанцев сбросьте сатану в кипящую ванну с огурцами.
7. туда же залейте наш коктейль и подожгите его. да не отца блять а коктейль что ты сделал боже мой а ваще зырь как пылает хех красава.
8. добавьте специальное молоко, которое сбежало из коровы через вентиляционную шахту.
9. вообще, пальцы у меня худые и кривые.
10. угостите коктейлем свою вырезанную из пенопласта девушку и горько заплачьте. ещё сильнее. навзрыд.
однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть суши костылями или танцевать нижний брейк в очереди к проктологу. я отвечу, что об этом мы узнаем после рекламы. ты уйдешь, так и не узнав, что беременна не от меня, а по наследству от отца.
а спонсор этого дня — охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу.
охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу — так вот где собака зарыта.
охранник, который вместо карманов просит вывернуть жопу — так вот где собака зарыта.
как готовиться к экзаменам
1. отложите встречи с друзьями, пищеварение, дыхательный рефлекс и другие дела, которые могут вам помешать.
2. создайте комфортные условия для подготовки: закройте двери, закройте «вконтакте», закройте открытый перелом позвоночника и не выбирайте нуб сайбота, он для лохов вообще.
3. очистите разум, выбив головой об кафель мелодию из мистера пропера.
4. составьте план подготовки, в котором учтено время на отдых, гниение и на похороны хомяка, утонувшего в чайнике.
5. вникните в суть предмета, а затем позвольте ему вникнуть в вас. но не говорите об этом родителям, иначе на каникулы в турцию поедет только ваша кожа.
6. не пытайтесь запомнить всё сразу, а просто добавьте 16 кг свинины блять оля это не рецепты ты уволена и бревно в постели.
7. вернитесь в 1980 год и протараньте горящим самолётом олимпийского мишку.
8. пришейте под скальп шпаргалки или налейте в уши святой воды из кастрюли с пельменями.
9. на удачу можете трижды провести ритуал самосожжения или надеть под рубашку счастливый балкон.
10. перед сном обязательно всё повторите и осознайте, что успеха добиваются не самые лучшие, а те, кто не ты.
1. отложите встречи с друзьями, пищеварение, дыхательный рефлекс и другие дела, которые могут вам помешать.
2. создайте комфортные условия для подготовки: закройте двери, закройте «вконтакте», закройте открытый перелом позвоночника и не выбирайте нуб сайбота, он для лохов вообще.
3. очистите разум, выбив головой об кафель мелодию из мистера пропера.
4. составьте план подготовки, в котором учтено время на отдых, гниение и на похороны хомяка, утонувшего в чайнике.
5. вникните в суть предмета, а затем позвольте ему вникнуть в вас. но не говорите об этом родителям, иначе на каникулы в турцию поедет только ваша кожа.
6. не пытайтесь запомнить всё сразу, а просто добавьте 16 кг свинины блять оля это не рецепты ты уволена и бревно в постели.
7. вернитесь в 1980 год и протараньте горящим самолётом олимпийского мишку.
8. пришейте под скальп шпаргалки или налейте в уши святой воды из кастрюли с пельменями.
9. на удачу можете трижды провести ритуал самосожжения или надеть под рубашку счастливый балкон.
10. перед сном обязательно всё повторите и осознайте, что успеха добиваются не самые лучшие, а те, кто не ты.
а спонсор этого вечера — неудачный фистинг.
неудачный фистинг — я туда больше ни ногой.
неудачный фистинг — я туда больше ни ногой.
районы, кварталы, пониже, любимый,
нет, не туда, положи кипятильник ты что больной не надо хватит нееееевтаптаыватыт вау.
нет, не туда, положи кипятильник ты что больной не надо хватит нееееевтаптаыватыт вау.
мало кто знает, но киты и дельфины выпрыгивают из воды, чтобы прокричать, что ты пидор.
однажды я выпал из окна и упал вверх, потому что асфальт гулял с моей бывшей, и как-то не хотелось с ними пересекаться.
скажи, красавица, чего не нравится, пойми, ведь я всего лишь навсего размазан по архангельску.