я вас рубил: ведро моё, быть может,
наполнено тобою не совсем;
но в уксусе замоченная кожа;
а ты от мэйбеллин.

​​список важных дел на сегодня:

1. попить из лужи.
2. превратиться в коробку.
3. охуеть.

тем временем в санкт-петербурге радикально настроенная щекотка ворвалась в здание телецентра и ахахахаха прекрати ахахавха ну стаааас)))))))))))))))))))

моя безумная идея №154:

пришить спиннер к спине хомяка, чтобы получить хомолёт.

помню, я как-то решил начать жизнь с чистого листа, но отец завернул в него рыбу.

нет повести печальнее на свете, чем повесть о мутации котлеты, которая вдруг обрела сознание, вырвалась из холодильника, напала на меня, завязалась драка, я ударил её вилкой, и на её крик прибежала стая котлет, потом они срослись в одного гигантского фёдора и начали кидать меня в стену, я чувствовал, что смерть близка, но на кухню пришёл кот и съел этого монстра, как же хорошо, что у меня шестиметровый радиоактивный кот, всем советую.

​добрый вечер. меня зовут виолетта изюмова. я известная фото-модель, мать и лицо журнала cosmoponchiki. мои параметры: 90/ахаха/90. мой девиз — поверь в свою красоту. размер моего гонорара равен сумме квадратов катетов моего треугольного лица. и я здесь для того, чтобы ты, дорогуша, поняла одну простую вещь: ты совершенна. чувствуешь себя гадким утёнком? серой мышью? фёдором бондарчуком? пластилином, застрявшим под ногтями? забудь об этом раз и навсегда и игорюшу моего тоже забудь проститутка он вообще пьяный тогда был и не соображал. ведь мы, девушки и женщины, созданы для того, чтобы блистать! блистать в компании интеллигентных джентельменов и на бампере фургона с овощами. всё, что тебе нужно — следить за собой, сохранять баланс тела и души. жопы и бровей. даже если ты весишь 90 тонн и жители города охотятся на тебя с противотанковыми ружьями, не отступай. будь царицей, богиней, возлюби себя и соблазни себя. выеби себя. оставь себя с двумя детьми, ипотекой и не плати себе алименты. хватит комплексовать, ты рождена быть красивой и восьмибитной. поверь в свою красоту, и она поверит в тебя.

ладно, я спать. у меня завтра экзамен по переворотам подушки. принимает пододеяльник, а он валит безбожно, тварь.

дай человеку рыбу, и он скажет: ты чё, дебил, я заказывал макмаффин и картошку.
научи человека ловить рыбу, и он скажет: как ты вообще сюда устроился, позовите администратора.

я: 😘
❤: хватит на меня дуть, заебал.

ну-ка, фрукты, встаньте в ряд!
и идите нахуй, блять.

ставь лайк, если стесняешься какать при унитазе и просишь его выйти.

10 признаков того, что ты капля кетчупа, стекающая по упаковке:

1. тебя слизывает дед.

говорят, если заехать в церковь на катере, то с небес сойдут всадники апокалипсиса и попросят подкинуть до сочи.