когда она спиздила твои кириешки.

я в 13: пап, а где находится клитор?
мой отец в 40: *судорожно крутит глобус в поисках клитора*

когда познакомился с девушкой и её хуй оказался больше твоего.

«че» никогда не будет в так называемом госмессенджере, даже если телеграм заблокируют, а рекламу в нём запретят.

если вы увидите некий «че» в парковочном мессенджере, знайте — это наебалово, а весь контент копируется отсюда.

телега форева.

вопросы перед сном:

1. за что я после смерти попал в омск?
2. где посмотреть прямую трансляцию вставания россии с колен?
3. полезна ли диета, состоящая только из жареного сыра и воды?
4. сколько процентов пива в моей днк?
5. а что если хотя ладно похуй.

когда позвал друзей в гости, и батя их встречает на пороге вот так:

— вы готовы, дети?
— ты не слышишь!
— я не слышу!
— а сейчас закричишь.
— оооооооооооооооо!
— какой же ты предсказуемый мудак.
— слышь, ты там не пизди, ок? у меня работа такая, сейчас вылезу из телека, крюком тебе ноздри порву, мразь.
— да, капитан!

когда тебе ничего не светит:

— Δ
— штаны подтяни.
— Λ
— не так сильно че дурак.
— А
— теперь молодец.

когда на первом свидании рассказываешь девушке о том, что у тебя в ушах сидят маленькие гномики, которые велят тебе засовывать палец себе в жопу и пердеть в него.

бесит, когда приходишь на фестиваль уродов, а тебе говорят, что ты слишком урод, чтобы пройти, и отправляют на фестиваль никитосов.

когда хотел начать вести здоровый образ жизни, но у тебя началась одышка после произнесения фразы «здоровый образ жизни».

ехали медведи
на велосипеде,
а за ними кот
задом наперёд,
а за ним комарики
на воздушном шарике,
а за ними раки
на хромой собаке,
а за ними я
на маршрутке блять.

когда пьяный батя упал еблом на фортепиано.

числа рождения:

2, 6, 12, 13, 29 — ты существуешь только потому, что какой-то безногий молдованин смешал зубную пасту с горчицей и перекисью водорода в ведре с цементом.
4, 8, 15, 21, 23 — чемпион мира по бесконтактному существованию.
1, 5, 7, 16, 28 — иногда ты так красноречив, что аж это бля.
3, 9, 11, 14, 22, 27 — на тебя с рождения наложили проклятие, но ты разваливаешься и скрипишь, поэтому ему неудобно на тебе лежать.
10, 17, 18, 25, 31 — родился в рубашке, брюках и кепке с логотипом бургер кинга.
19, 20, 24, 26, 30 — потерял зарядное устройство от себя, поэтому большую часть времени валяешься выключенным где-то за диваном.

влапутин димир.

слыш ёпт ты сам нахуй сходи куда-нибудь провафли скорлупа ебаная пока я тебе пиздак утюгом не расколол.

вышел немец из тумана
русским стать под трек шамана.

я: *захожу в мфц весь такой охуенный*
сотрудница мфц:

вопросы перед сном:

1. как какает медуза?
2. если есть противогаз, то есть ли противотормоз?
3. где скачать новые нервные клетки блять?
4. почему для морских свинок не продаётся морская грязь?
5. по чём ща хололец ваще?