сова принесла тебе письмо из брянского техникума чародейства и волшебства, в котором сказано, что ты поехал кукухой.

задача:

из пункта «ы» в пункт «👖» выдвинулась нижняя челюсть верблюда со скоростью 15 гигабайт за килограмм. ей навстречу выбежала пачка майонеза со стволом и твоими складками на животе со скоростью площади свободного падения.

вопрос: !

когда бьёшь ебало планете, потому что не хочешь на ней жить.

сейчас я вам расскажу историю про паштет. был у меня паштет как-то, свиной. это когда свинью берут, перемалывают её в жижу, если что. в общем, паштет меня заебал, и я начал бить его кулаками сильно. «как может заебать паштет?» — спросите вы. спасибо за вопрос, я перенаправлю его специалисту. так, о чём я там говорил? а, про резинку от трусов, которая сильно передавливала мне сонную артерию. мама говорила, что я как-то неправильно ношу трусы, но я её не слушал, потому что я пантера, ррррряяяяууууу!!! ладно, а теперь серьёзно: кто-нибудь может мне дать огурцы взаймы? я верну, честно, мне для курсовой надо. а вообще давайте уже спать пойдём, нечего тут коленями хрустеть посреди ночи.

сегодня люцифер пришёл с предложением обменять лишние 5 минут сна на мою душу. охуевший, я требую 10.

10 фильмов, которые нужно снять, чтобы угодить новой эстрогеновой эпохе:

1. феминатор.
2. слёзные войны: угнетение джедайки.
3. гарри поттер и узница патриархата.
4. яжематрица.
5. бодипозитивный клуб.
6. пираты менструального моря.
7. безумная максимилиана: дорога шопинга.
8. иван васильевич меняет гендерную принадлежность.
9. карты, деньги, две фаллопиевы трубы.
10. кошмар на улице хуемразей.

когда пытаешься найти в своём плейлисте что-то, что не стыдно включить в компании.

что я делаю ночью:

10% — сплю.
90% — подозреваю одеяло в том, что оно кого-то покрывает.

я: *оставляю тарелку с едой на столе и отхожу на минуту*
кот через 0,01 секунду на столе:

а помните девяностые, когда не было всех этих компьютеров? догонялки со взрывной волной во дворе, прыжки на голове, прятки в утробе, охота на кентавров в адидасе, шалаши на спине участкового, скоростное переваривание гильз от калашникова, поедание шоколадных памятников ленину, драка с бомжами-киборгами, переселение душ в коробку от телевизора, бег наперегонки со встречным грузовиком, старение и, конечно же, страшилки у костра про биомеханический рот дворника, которым он засасывает листья и непослушных детей.

первое правило бойцовского клуба:

ветер северный.

что нужно успеть сделать до конца зимы:

1. слепить снеговика из козюль.
2. убрать ёлку обратно в жопу.
3. покататься на оксанках.
4. вызвать деда мороза раз на раз поебаться.
5. насрать в варежки и надеть их на ноги, чтобы было теплее срать в носки.
6. найти в кармане зимней куртки летний пуховик.
7. отметить новый год нормально, а не как в прошлый раз, когда ты засунул бенгальский огонь в очко бабки и велел ей хранить девственность.
8. купить прошлогодний хлеб и заставить его бриться от плесени под дулом пистолета, чтобы он делал это и плакал перед зеркалом сука хули ты ноешь нехуй было паясничать под бой курантов смешной он лежал прошлогодний сука гондон дрожжевой пидорас.