как правильно спать:

1. сядьте на кровать.
2. встаньте на кровать.
3. сделайте сальто с кровати.
4. пропустите первые три пункта и лягте на кровать.
5. закройте глаза.
6. откройте глаза.
7. закройте глаза.
8. откройте глаза.
9. закройте глаза.
10. умрите от перелома век.

спокойной ночи и царствие вам небесное.

когда бухал с друзьями, а потом проснулся спустя пару месяцев в какой-то пещере.

сожалеем, но у вас выпыниш.

делу время, а потехе в глаз сука уебём нахуй всё блять никаких потех будешь работать без отдыха чмо.

когда приводишь друга в новую компанию, но перед этим объясняешь, что после трёх кружек пива не нужно показывать всем свою фирменную отрыжку тигра пожалуйста блять вова.

если бы хуй был оружием, то никита был бы вооружён до зубов.

а спонсор этого вечера — влюблённый вампир-суицидник.

влюблённый вампир-суицидник —

хочешь
горьких мандаринов?
хочешь
расскажу всё быстро?
хочешь, я соседям ночью
разрешу орать?

когда рождаешься вместо младшего брата пятый раз подряд, потому что ты узурпировал мамину пизду.

интересный факт: если открыть юрлицо ооо «никита», то это будет не общество с ограниченной ответственностью, а очень отъёбанное очко.

если ваша вечеринка не похожа на эту, даже не вздумайте меня приглашать.

а спонсор этого дня — история армении.

история армении — хроники нардии.

somebody once told me
skorbim and lyubim, pomnim.

— какая у вас форма правления?
— хуёвая.
— а поточнее?
— dickтатура.

когда зашёл в женскую раздевалку.

мальчик: оййй 😳😳😳 тысяча извинений, перепутал двери 😨😰😱
мужчина:

— кто проживает на дне океана?
— мамка твоя, утонувшая пьяной.

небо уронит
ночь на ладони,