как называется лягушконенавистник?





антиква 🐸 риат)))))))))))))))))

когда дразнишь цыганку с ребёнком в подземном переходе.

я: *ложусь спать*
одна ноздря: 🌬️💨💨💨👍👍👍
вторая блять:

вечеринка на 18-летие: пьянки до утра, девки, шашлыки, дача, угар, секс, наркотики, рэп.
вечеринка на 30-летие:

когда решил припугнуть гуманитария.

никто:
мой пенис в 35 лет:

я: ух бля, сколько мотивации, ну и кто завтра ебашит все дела как охуевший, мать его, атлант?
я утром:

egg heil!

когда я не знаю, как действовать в сложных жизненных ситуациях, я вспоминаю слова уинстона черчилля:

никита: *говорит всем, что он никита*
все:

вчера отправил ракету в роддом, сегодня в садик, а

внимание!

божья коровка упарывается безбожными дорожками.

спасибо за внимание.

девушка: у меня месячные, пока не приставай.
женщина:

— ктоооооооооооо...
кто проживает на дне океана?
— рыба влад, похожая на хуй!
— жëлтая губка, малыш без изъяна?
— старый сыр, татарские младенцы!
— кто побеждает всегда и везде?
— лучший друг александра маслякова!
— кто так же ловок, как рыба в воде?
— чел, вытирающий жопу между ног! жук-олень-утырок-ебалай!
20 тонн подсолнечного жмыха! клоун-транс, летающий на сиськах! домовооооооооой
насилует котоооооооов!

фейк: технологии распознавания никиты не существует, это абсурд.
правда:

когда выпил за любовь чуть больше нормы и теперь тебя пучит.

я: *сру лёжа на животе*
остальные пассажиры трамвая:

с наступающей в львове гойдой!

когда первый нахуярился за новогодним столом, уснул в селёдке под шубой и тебе за это набили ебало.