буря мглою две котлеты,
грили, соусы, салат,
то как булочка с кунжутом,
то специальный сыр, биг-мак.

в магазин "всё для ремонта" завезли толстого мужика с дырой на футболке в районе пупка, который всё время орёт "мааааксиииииим, где нахуй шпатель?"

15 клёвых махмед на проекте «хиджаб», с нами ксения теракт и ксюша принял ислам.

небо уронит ночь на ладони,
андрюха, у нас труп, возможно, криминал, по коням.

— сталин, сталин
— га-га-га
— есть хотите?
— расстрелять.

помню, я как-то ночью пришёл домой пьяный и чтобы не разбудить родителей, не родился.

ставь лайк, если заказывал пиццу, а курьер принёс ампутацию.

— я хочу услышать три главных слова.
— дед, надень штаны.

где я? кто я? почему я привязан к столбу в центре пентаграммы, а вокруг ходят утки?

#знакомства

горелая зубная щётка желает познакомиться с мускулистым паштетом (рост не более 4х^2 - 5ac^6/14=37 см). если ты хочешь плавленного секса, страсти и кремации по пятницам, если не боишься быть самим собой в самом себе — звони. +79079099902 елизавета-решебники за 6 класс.

дельфин и русалка — они, если честно, схлестнулись друг с другом на шпагах в неравном поединке за честь и достоинство. но почему в неравном? — спросите вы. потому что у дельфина бицуха вкачана дай боже, а у русалки только плавник и арахис солёный. будешь?

доброе утро. сегодня мне снилось, как я был пиратом. все было, как подобает настоящему морскому разбойнику: огромный корабль в форме маленького плота, флаг с черепом и заключением патологоанатома, треугольная шляпа, деревяшка вместо ноги, нога вместо носа, халат с утятами, три пениса и водяной пистолет. я бороздил моря и океаны в поисках золота и говна. меня не страшили ни волны, ни морские чудовища, ни разрубающие лазерные лучи изо рта динозавра. лишь один фактор мешал мне нормально жить — морской полицейский по имени зануфар крабовски. его боялись все пираты южного побережья. я не боялся его, но он изрядно трепал мне нервы и кроссовки сука лакост за 2,5к. однажды мы схлестнулись с ним в кровавой схватке в очереди к офтальмологу, и именно тогда я потерял свою ногу. потом я правда ее нашел: кот озорник утащил ее в чулан, негодник пидор. но не это главное. а главное то, что спустя 1340 ночей я сразился с ним вновь, и победил. это была ожесточенная схватка не на жизнь, а нахуй это все блять разбудили меня и не досмотрел сон спасибо мама блять сейчас я вынесу этот ебаный мусор в 7 утра сука.

с мамой своей так будешь раз раз раз это хард басс все в спортивках адидас.

индюк тоже думал и в суп попал благодаря связям, у него дядя друг ректора, поэтому не возникло проблем никаких, без проходного бала приняли, молодец, индюк, поступил, похлопаем пидору.

— саш, там огромный паук в ванной, убей его, пожалуйста.
— это я.