— я слива лиловая, спелая, садовая.
— я абрикос, на юге рос.
— а я веган.
— о, нет, веган в здании, спасайтесь, грушка, беги, не смотрите ему в глаза. яблоко, апельсин, забаррикадируйте проход шкафом, господи, он прорывается, земляничка, нееееееет.

девушка по городу шагает босиком,
девушку на части разрывает сапогом,
вот что получается, когда обуви нет,
обувь обижается и мстит тебе в ответ.

а спонсор этого дня — сигнал, принятый с планеты, населённой развитой цивилизацией.

сигнал, принятый с планеты, населённой развитой цивилизацией — сәлем, қазақстан!

— дорогой, сегодня за ужином с моими родителями давай обойдёмся без твоего расстройства множественной личности, я и мои родители — это ты.
— хорошо.

две рюмки спустя:
— давайте знакомиться.

каравай, каравай, you spin me right round baby right round.

когда-нибудь я напишу в статусе "продам чехлы для айфона, писать в лс", закину пару гвоздей под кепку и никогда больше не появлюсь с ногами на паралимпийских играх.

— ооо, привет, дружище, какие люди в голливуде! как же мы давно не виделись! ты как там? как семья? жена? дети? муж? отец как? мама? дедушка? а бабушка? а мрачный раб анатолий, сидящий связанный в подвале? работаешь там же? или повысили? ты подкачался вроде, бицуха выросла, красава. а это что, пирсинг? ого, прямо на глазном яблоке, дай потрогать! ахах, вырвал случайно! ой, а это ты с сыном что ли? какой красавец. помню его таким малюткой совсем, таким крохой. а я развёлся со своей вот, заебала она меня. ты где пропадал вообще? куртец модный, джинсики, сланцы, хиджаб. ой, я так скучал!
— здарова.

хотел как лучше, а после пива как всегда начал с кустами драться суки бесят меня вот этот явно боксом занимался бровь мне разбил черешня ёбаная.

— поздравляем, у вас девочка.
— *отметить как спам*

однажды учитель показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла чёрная точка и спросил: «что вы видите?» первый ученик: «точку». второй: «черную точку». третий: «жирную точку». тогда учитель ответил: «вы все увидели только точку, но никто из вас не заметил, что у виталика гвоздями к голове тапочки прибиты, он долбоёб что ли или квнщик?»

— здравствуйте, это собрание клуба ебанутых?
— говорите тише, вы спугнёте редис.

нам с тобой не по пути,
слишком разные мы люди,
я — крыжовника кусты,
ты — надпочечник верблюда.

​​сегодня мы готовим туберкулёз по-флотски.

1. возьмём 2 кг свежевыжатых котят и облепим ими спящего отчима, зафиксированного строительным пистолетом.
2. посыпаем фотографиями с родительской свадьбы.
3. нарезаем 4 тонны друзей.
4. чихаем блевотиной в нарезку тщательно танцуя локтями.
5. ходим ферзём на б-6.
6. поливаем запеканку спившимся двоюродным братом
7. кидаем львам в вольер соседа с перфаратором, перемешивая тестом на беременность.
8. аккуратно собираем конечности в коробку от киндера и кладём в трусы.
9. примерно через 20 минут обугленным вываливаемся из солярия и вытряхиваем из трусов останки.
10. приправим населением лихтенштейна.
11. плачем.
13. взрываемся в торговом центре.

дело было вечером, дед купался в месячных.

у царя соломона был любимый перстень, на обратной стороне которого была надпись: “всё пройдет”. когда соломону бывало плохо, он снимал с руки перстень, смотрел на эту надпись и успокаивался.
однажды у царя соломона случилось большое несчастье. он снял с руки перстень, но надпись не успокоила его, а только разозлила. в гневе соломон бросил перстень на землю. и тут у перстня отвалился камень. соломон пожалел, что сломал любимый перстень, поднял его и прочитал вторую надпись, которая была под камнем: "пиздец ты уебал, у меня аж камень отвалился, вот скажи мне, ты ебанутый? неадекват блять, я звоню ментам".

1837 год.

дантес: omae wa mou shindeiru.
пушкин: nani?

тем временем в одессе разорванная пачка чокопая выиграла чемпионат по греко-римскому сквирту в супертяжёлом весе.

мальчишки и девчонки,
а также их родители,
сварились внутриматочно
и через бёдра вытекли.

30 seconds to namaz.

губка бомж гуманитарные штаны.