когда пришёл в аптеку за презервативами, но стесняешься и говоришь намёками.

​мало кто знает, но когда у петербуржца кончается соль, ему приходится дышать

когда взвесился, охуел, и решил сразу же стремительно худеть.

​я: фух, ну наконец-то помыл эту ебучую посуду.
жирная сковородка, стоящая на плите уже 2 недели:

у лукоморья дуб зелёный,
златая цепь на дубе том,
ещё у дуба хуй дрочёный
желает встречи с твоим ртом.

бля, вы реально всё это время не могли его найти?

когда фоткаешься с анной карениной.

​я: *выпиваю кофе и достаю сигареты*
сигареты:

​push me
and then just touch me
till i can get my

срём рождения.

• у тебя в жопе что-то застряло? ах да, это же моя рука))))))))))))))

• ну и где 12 золотых перстней на твоей двенадцатиперстной кишке?)))))))))))))))))

• хуй будешь? ну тогда я его тебе отрезаю))))))))))))

• у вас рак. да ладно, расслабься))) это лечится смертью.

• у вас только что сопля вылетела. а, бля, это выкидыш))))

когда делаешь миньон.

​женщины: мужчины думают только об одном.
мужчины, которые думают о трём:

в вас там сидит сущность в виде гномика.