че
63.6K subscribers
7.75K photos
1.27K videos
1 file
2.51K links
реклама: @che_reklama_bot

менеджеры: @spiral_miya, @youaresickk, @aIphariusomegon
Download Telegram
у тебя есть акваланг — я скажу тебе брвлбрвлрбвл.
помню, я как-то слишком сильно размешивал в чае сахар и остановил вращение земли.
ладушки, ладушки, сапоги из бабушки.
две мясные колдовство, специальный дамблдор, огурцы, салат и снитч, всё на булочке патронум. только так, и это — газпром.
нас разделяют сотни километров,
но жив во мне огонь любви
к переливанию цемента
в бассейн, наполненный детьми.
а белый лебедь на пруду
качает озеро придурок аккуратно не разлей ну вот что ты сделал весь пол мокрый вытирай быстрее пока мать не пришла с доберманами.
доброе утро? пожалуй, нет. что мне сегодня снилось? сейчас расскажу.
осень. ведь все мы любим осень, не так ли? я не люблю. 6 октября 1992 года. источая лицом улыбку и растительное масло, я шёл по улице, увидел кучу листвы и, надев парашют, прыгнул в неё, но не тут-то было. а, нет, тут, все верно. очнувшись с перевязанными ступнями на мясокомбинате, я кое-как встал, но получил плотный удар сзади в живот и отрубился. очнувшись с перевязанными ступнями на альпийском лугу среди кудрявых овец, я попытался встать, но упал, ударился шеей и умер. очнувшись с перевязанными ступнями на одной из техасских ферм, я наконец встал, уверенно споткнулся о кирпич и потерял сознание. очнувшись с перевязанными ступнями в куче листвы, я понял, что хочу быть байкером, сел на мотоцикл и уехал за горизонт. так я понял, что всё же люблю осень.
добрый доктор айболит
всех изжарит, закоптит,
четвертует, разорвёт
ладно мам, мне ко второй.
тем временем в сызрани выбежавший на дорогу осьминог стал причиной лобового столкновения лимузина и цистерны с агушей. пострадавшим делают аборт.
светлым обликом твоим
грею душу я ночами,
мой пластмассовый пингвин,
в омске съеденный бичами.
нож в печень, никто не антон павлович чехов.
быстрый, дерзкий, как пудель на пневмоподвеске.
— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро!
— почему ты мне смайлики такие дурацкие шлёшь?
без окон, без дверей, полна задница хуёв.
— святой отец, я согрешил.
— ебало завали.
— ну ма.
пафос в моде, яна в морге.
эники-беники ели священника.
раз дед в море закинул невод, — пришёл невод с одною тиной.
он в другой раз закинул невод, — пришёл невод с травой морскою.
в третий раз закинул он невод, — пришёл невод с братьями из дагестана и понеслось ебашилово, дарка, крики, поножовщина, дед с базукой, космические самураи, дементоры, трансформеры против аслана в термоядерных мокасинах, кокаиновый магистр йода с узи, шестирукий котопёс ебашит по истребителям из минигана, жидкий терминатор заварил собой доширак, всё на булочке с кунжутом, падение чёрного ястреба, взрыв бензовоза на фоне.
быть художником.

плюсы:
1. можно пририсовать себе огромное скорпионье жало и бить им в лица уродов, громко слушающих русский рэп под окном.
2. твоя девушка не знает, что феррари, на котором вы едете к ней домой, нарисован.
3. твоя тень оставляет после себя разноцветные пятна.
4. вдохновение приходит в грязной обуви, пьяное и с криком "смотри, что я принёс" показывает брови-бумеранги.

минусы:
1. акварель рассказывает подругам, что у тебя не стоит мольберт.
2. вместо золотого сечения по ошибке делаешь кесарево.
3. точишь.
4. бог постоянно просит его нарисовать, но хреново позирует, потому что его не существует.
во тьме ночной, при свете дня,
гуляет стильная свинья.