карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.
однажды я запутался в наушниках, и меня охватила паника, они были всюду, лезли прямо в нос и в уши, я размахивал мачете и отбивался как мог, но подлые твари окружили меня со всех сторон и принялись душить, мерзко извиваясь и шипя. я понимал, что это конец, что мне уже не выбраться, горло сдавливалось всё сильнее, меня охватили судороги, я смотрел в небо над собой и прощался с этим миром, медленно закрывая глаза. а потом передумал слушать музыку и сел читать книжку.
уходи и дверь закрой, у меня тут хуй поймёшь че за говно происходит я просто сам в шоке какие-то руки из потолка растут стены моргают это точно был чай?
жили у бабуси два весёлых гуся,
один серый, другой серый всё серое всё серое аа блять у него пена сестра подключай капельницу сука что это беги оно живое.
один серый, другой серый всё серое всё серое аа блять у него пена сестра подключай капельницу сука что это беги оно живое.
— брат, как бы ты ответил, если бы я тебе сказал, что живу последний день?
— маме зять не нужен?
— маме зять не нужен?
доброе утро. сегодня мне снилось, что я участвовал в ограблении банка. нас было шестеро: четверо отчаянных парней, одно непрочитанное сообщение и пекинес с миниганом вместо лица. ровно в полдень наша команда проникла в задние через wi-fi и начала действовать. быстро и аккуратно:
12:01 — пекинес начинает лаять в потолок со скоростью 50 пуль в секунду.
12:02 — чтобы показать людям всю серьёзность ситуации, роджер стреляет себе в висок.
12:03 — мы с кевином обезвреживаем охранника, который пытался отметить нас как спам.
12:03 — началась паника. роджеру приходится застрелить себя ещё раз.
12:05 — работник банка под цирковую музыку показывает, как он умеет жонглировать своими внутренностями.
12:06 — другой работник банка соглашается отвести нас к хранилищу.
12:07 — у меня клёвые варежки.
12:08 — мы на месте. фёдор говорит, что ему понадобится время, чтобы разрезать дверь отрыжкой.
12:09 — отстреливаемся от прибывшего спецназа и свидетелей иеговы.
12:13 — кевин купил библию.
12:14 — я взрываю заминированный потолок, и он падает мне в тарелку. официант!
12:15 — возвращаемся к хранилищу, фёдор почти закончил.
12:16 — изрядно потрёпанные, раненные, и всем сердцем жаждущие богатства, мы входим внутрь, где на нас смотрит преподаватель и просит вытянуть билет.
12:17 — я просыпаюсь.
12:01 — пекинес начинает лаять в потолок со скоростью 50 пуль в секунду.
12:02 — чтобы показать людям всю серьёзность ситуации, роджер стреляет себе в висок.
12:03 — мы с кевином обезвреживаем охранника, который пытался отметить нас как спам.
12:03 — началась паника. роджеру приходится застрелить себя ещё раз.
12:05 — работник банка под цирковую музыку показывает, как он умеет жонглировать своими внутренностями.
12:06 — другой работник банка соглашается отвести нас к хранилищу.
12:07 — у меня клёвые варежки.
12:08 — мы на месте. фёдор говорит, что ему понадобится время, чтобы разрезать дверь отрыжкой.
12:09 — отстреливаемся от прибывшего спецназа и свидетелей иеговы.
12:13 — кевин купил библию.
12:14 — я взрываю заминированный потолок, и он падает мне в тарелку. официант!
12:15 — возвращаемся к хранилищу, фёдор почти закончил.
12:16 — изрядно потрёпанные, раненные, и всем сердцем жаждущие богатства, мы входим внутрь, где на нас смотрит преподаватель и просит вытянуть билет.
12:17 — я просыпаюсь.
помню, я как-то хотел дёрнуть одноклассницу за косичку, но переусердствовал и вырвал ей всю родословную.
свадьба.
плюсы:
1. у невесты под платьем метро.
2. торт из засохшей глазной слизи.
3. свадебный кортеж следует за лифтом.
4. конкурсы с купанием в водке без кожи.
минусы:
1. фотограф делает снимки уретрой.
2. отец невесты — потолок, решивший неудачно пошутить и обвалившийся на гостей.
3. тамада кричит «горько!» на электрическом стуле.
4. в самый разгар веселья из торта выпрыгивает ипотека.
плюсы:
1. у невесты под платьем метро.
2. торт из засохшей глазной слизи.
3. свадебный кортеж следует за лифтом.
4. конкурсы с купанием в водке без кожи.
минусы:
1. фотограф делает снимки уретрой.
2. отец невесты — потолок, решивший неудачно пошутить и обвалившийся на гостей.
3. тамада кричит «горько!» на электрическом стуле.
4. в самый разгар веселья из торта выпрыгивает ипотека.
две мясные колдовство, специальный дамблдор, огурцы, салат и снитч, всё на булочке патронум. только так, и это — газпром.
нас разделяют сотни километров,
но жив во мне огонь любви
к переливанию цемента
в бассейн, наполненный детьми.
но жив во мне огонь любви
к переливанию цемента
в бассейн, наполненный детьми.
а белый лебедь на пруду
качает озеро придурок аккуратно не разлей ну вот что ты сделал весь пол мокрый вытирай быстрее пока мать не пришла с доберманами.
качает озеро придурок аккуратно не разлей ну вот что ты сделал весь пол мокрый вытирай быстрее пока мать не пришла с доберманами.