а я сейчас вам покажу откуда на лоток готовилось нападение. и если бы за шесть часов до операции не был нанесен превентивный удар по красной точке лазерной указки — четыре точки, я сейчас покажу карту, я принес — они бы забежали в лоток, мимо которого я ссу. поэтому не мы развязали эту охоту на красную точку, у нас совесть чиста. хорошо, что начали её ловить.
⚡️ новости к 11:45
• россия проведёт референдум по присоединению санкций.
• из арестованных яхт олигархов построят музей коррупции.
• азовское море признано экстремистской организацией.
• из тела жириновского сделают ядерную жирибомбу.
• путин готов отдать дворец в геленджике макрону, лишь бы он не звонил.
• нацист андрей данилко использовал верку сердючку в качестве живого щита.
• коронавирус завёл аккаунт на онлифансе, чтобы хоть кто-то о нём вспомнил.
• россия проведёт референдум по присоединению санкций.
• из арестованных яхт олигархов построят музей коррупции.
• азовское море признано экстремистской организацией.
• из тела жириновского сделают ядерную жирибомбу.
• путин готов отдать дворец в геленджике макрону, лишь бы он не звонил.
• нацист андрей данилко использовал верку сердючку в качестве живого щита.
• коронавирус завёл аккаунт на онлифансе, чтобы хоть кто-то о нём вспомнил.
⚡️ новости к 15:15
• диабетики будут платить налог на сахар в крови.
• тяжело больным коронавирусом вместо аппарата ивл будут включать гимн россии.
• икея заменит в российских магазинах все кресла-качалки на кресла-бутылки.
• левое и правое полушария путина обменялись ракетными ударами.
• жириновский назначен генералом подземной разведки рф.
• в россии выпустят новую часть матрицы, где вместо нео сыграет неонацист.
• пассажирские самолёты недружественных стран заменят на драконов из мордора.
• диабетики будут платить налог на сахар в крови.
• тяжело больным коронавирусом вместо аппарата ивл будут включать гимн россии.
• икея заменит в российских магазинах все кресла-качалки на кресла-бутылки.
• левое и правое полушария путина обменялись ракетными ударами.
• жириновский назначен генералом подземной разведки рф.
• в россии выпустят новую часть матрицы, где вместо нео сыграет неонацист.
• пассажирские самолёты недружественных стран заменят на драконов из мордора.
⚡️ новости к 8:00
• крейсер «москва» отправился денацифицировать морское дно.
• путин подписал указ, согласно которому 9 мая будет длиться, пока не кончится война.
• ушедшие с рынка durex и contex заменят пропагандоны.
• подростков, выступающих против действующей власти, после 11 класса будут отправлять учиться в серную кислоту.
• курильщиков вместо колечек заставят выпускать букву «z» из дыма.
• "это не война, а принуждение к миру" — мой кот прокомментировал порванные им же обои блять.
• трёхглавого орла на гербе россии заменит око саурона.
• крейсер «москва» отправился денацифицировать морское дно.
• путин подписал указ, согласно которому 9 мая будет длиться, пока не кончится война.
• ушедшие с рынка durex и contex заменят пропагандоны.
• подростков, выступающих против действующей власти, после 11 класса будут отправлять учиться в серную кислоту.
• курильщиков вместо колечек заставят выпускать букву «z» из дыма.
• "это не война, а принуждение к миру" — мой кот прокомментировал порванные им же обои блять.
• трёхглавого орла на гербе россии заменит око саурона.
⚡️ 10 причин не покидать россию
1. усы пескова летают над страной и отбивают неонацистские ракеты.
2. если носить футболку с буквой «z», омон отводит в автозак и танцует стриптиз.
3. легализовано называние артёма пидором.
4. в случае ядерной войны, можно построить безопасное убежище из кубиков сахара.
5. честные выборыпрезидента между вилкой в глаз или в жопу раз.
6. если написать на кроссовках «навальный», их через 3 минуты почистит сотрудник росгвардии.
7. своб#да сл%в* чувствуется сильнее, чем где-либо.
8. если вы против войны, вам полагается бесплатный массаж спины, почек, печени и лица ногами.
9. цены растут быстрее, чем госдолг сша.
10. можно оправдываться этим списком, а не говорить честно, что у тебя нет денег на переезд.
1. усы пескова летают над страной и отбивают неонацистские ракеты.
2. если носить футболку с буквой «z», омон отводит в автозак и танцует стриптиз.
3. легализовано называние артёма пидором.
4. в случае ядерной войны, можно построить безопасное убежище из кубиков сахара.
5. честные выборы
6. если написать на кроссовках «навальный», их через 3 минуты почистит сотрудник росгвардии.
7. своб#да сл%в* чувствуется сильнее, чем где-либо.
8. если вы против войны, вам полагается бесплатный массаж спины, почек, печени и лица ногами.
9. цены растут быстрее, чем госдолг сша.
10. можно оправдываться этим списком, а не говорить честно, что у тебя нет денег на переезд.