​психолог: выпусти наружу своего внутреннего зверя.
мой внутренний зверь:

мои планы на остаток лета:

1. нечаянно зачать чай.
2. отнести анальное кольцо в мордор.
3. отстирать от себя свои внутренности.
4. посолить пупок всем крокодилам в мире.
5. коллекционировать перхоть мышей.
6. посрать с воздушного шара в лунку для гольфа.
7. понять пони и конять кони.
8. выйти из себя через чёрный ход.
9. заткнуть чёрную дыру батиным пузом.
10. разлучаться со смертью пока смерть не разлучит нас.

​никто:
мужчины после 40:

а спонсор этого дня — актёр порнофильма, который не совсем понял свою роль.

актёр порнофильма, который не совсем понял свою роль — я ебу что ли?

охуенно свернули шею, 10/10, приду умирать сюда снова.

— у вас есть розы?
— кончились.

негры маскируются под деревья, чтобы поймать курочку. дикая природа удивительна.

​— имя?
— саша.
— пол?
— программист.
— в смысле?
—

i hate myself and want to meow.

​росгвардеец: молодой человек, что делаете здесь так поздно?
я:

​никто:
кот в 4 утра:

акула: ты че, умер?
я: да. как ты узнал?
акула: я тебя раскусил.

совет дня.

если на вас напала голова дикого ленина, притворитесь мёртвым, иначе он может заставить вас строить коммунизм.

ave maria! mountain dew!

переставьте одну спичку так, чтобы получился квадрат.

10 вещей, которые должен делать утром каждый человек.

1. сделать укладку волос в пупке плоскогубцами.
2. почистить зубы об коврик в прихожей.
3. улететь на кислородном баллоне в туркменистан, приземлиться в степи и увидеть, как пеликан управляет отрядом киборгов.
4. сделать пластическую операцию отражению.
5. проснуться за 42 секунды до будильника, чтобы успеть умереть в тишине.
6. приготовить завтрак к тому, что сегодня его не будет.
7. взять себя в заложники и просить у себя выкуп в размере себя.
8. показать фак бровями.
9. очень сильно зевнуть, чтобы изо рта вывалилось остальное тело.
10. поджечь носки вместо бенгальских огней в морге, чтобы спящие вокруг люди обрели сверхспособности от аромата.