когда туристы на 0,00000001 секунды перестали держать пизанскую башню и она пизданулась нахуй.

​я: *вижу во сне гигантского клыкастого червя, ползущего за мной, чтобы сожрать*
дед, бьющий меня хуем по лицу, пока я сплю:

взмывая выше ели
от действия петард
кусочки спаниеля
летят, летят, летят.

фёдор бигбондарчук.

бог не на небе, и не в церкви. бог внутри тебя.

— привет, слушай прикол. купил морскую свинку, а она не хрюкает ахахахахахахахахаххахахахахахахахахахахаха хахахахахахахахахахаха хахахахахахахахах ахахахахахахахахх ахахахахахахахаха хахахахаххахах ахахахаххахаха хаха хахахахахахахха хахахахахахахахахаха ахахахахахахахаха хахахахахахахах ахахахахахахахахах ахахаххахахахахахахах ахахахахахаххахахахахахаххахах
— привет.

сатана: добро пожаловать в ад, жалкий грешник!
я: это что, новокузнецк?
сатана: урод, это хоть и ад, но я здесь ремонт делал *обижается и в слезах хлопает вратами ада*.

как звучит фраза "спасибо, друг" на разных языках мира.

английский: poshel nahuy.
французский: le pidoreaux, gorie v adou.
итальянский: gondonio, tebe luchshe umeretti.
испанский: gracias.
испанский: ya poshutil, poshel nahuy.

jingle deaths,
jingle deaths,
sadness all the way.

от чего душа поёт,
шея просится в петлю?
от всего, от всего, от всего.

⠀      ⠀ ⠀🎅🏻
     　2021 2021
　 2021  2021  2021
  2021  2021   2021
　🦠  2021 2021  🦠
　 　  2021  2021
　 　  2021   2021
　　  👢     👢

  здорова, пидорасы.

планы на 1 января:

1. слепить оливьеговика.
2. играть в снежки мандаринами.
3. смотреть по выключенному телевизору свои перспективы в 2019-м году.

как выступать на публике.

1. итак, начнем с вашего внешнего вида: кардиган из героина и деревянные кроссовки — вот наш выбор.
2. тщательно разомнем мышцы лица, окунув их в дтп.
3. обязательно отрепетируйте выступление в собственной голове, аккуратно зайдя в неё через тоннель в темечке.
4. перед началом выступления, чтобы завладеть вниманием зрителей, громко и отчетливо перескажите «50 оттенков серого» на вьетнамском.
5. исключите из своей жестикуляции пародирование инвалидов, сидящих в зале, и змеиный брейкданс.
6. дышите правильно. по 0,2387 полного вдоха каждые 3 секунды и 2,36 вдоха каждый раз, когда зубы уходят курить.
7. играйте интонацией: первое слово выкрикивайте как дональд дак, а ближе к концу сонно бубните под нос и целуйте за ушком священника.
8. ебите принципы во фритюрнице.
9. заканчивая речь, сымитируйте оргазм индюка.
10. уйдите красиво: поклонитесь вовнутрь через себя параллельно пояснице в обе стороны от перпендикуляра к ступням и пните по бородавке женщину в первом ряду.

вы идеальны.

первое правило бойцовского клуба.

мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, я буду кусаться.

когда мама забрала твой телефон, но ты просто так не сдаёшься.