​— ты вообще что-нибудь можешь?
—

— подсудимый, хотите что-нибудь сказать в своё оправдание?
— лол кек в ор выше гор с подливой в голосину.
— вы приговариваетесь к 50 годам непрерывного расстрела на электрическом стуле.

уникальное фото.

душа покидает тело после смерти.

совет дня для девушек!

1. зашиваешь в грудь зёрна для попкорна.
2. идешь в парилку.
3. у тебя вырастают охуенные сиськи.

это пингвиисус.

шах и мат, птичьи атеисты.

стресс, антибиотики и рок-н-ролл.

— у тебя уран на щеке. на правой. на другой правой. выше. я сама уберу.
— ну мам.

реально уёбище блять.

​я: *засовываю хуй ей в жопу*
её говно:

есть люди как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет…
есть люди как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…
а есть люди как долбоёбы — знаешь, что долбоёбы, а они и есть долбоёбы.

— привет.
— с наступающим.
— как дела?
— с наступающим.
— в смысле?
— с наступающим.
— ты больной? откуда у тебя нож?
— с наступающим.
— стой нет азыърьвфыыываа19-/.
— с наступающим концом жизни.

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро!
— вот, держите.
— это котята.
— правда милые? я называю это пушистокотятор.

​я: *пинаю ребёнка в лицо*
бог:

бесконечно можно смотреть на три вещи:

1. как горит огонь.
2. как течёт вода.
3. как веган, забившись в угол, шипит и дымится от направленного на него креста из сосисок.

доброе утро. сегодня мне снился майонез. он обнимал меня своей жирной влажностью и говорил всякие приятные вещи вроде «я тебя люблю», «у тебя подбородок как у деда», «россия без путина». ситуация осложнялась тем, что у меня были отношения с кетчупом. после долгих раздумий я решил задуматься и вспомнил, что у деда не было подбородка. схватив майонез за руку и спросив на чистом татарском «кто ты, засранец?», я лизнул его и принялся продолжать допрос. «почему ты провоцируешь меня на измену кетчупу?», «зачем китам нужна дырка в спине, если они не кладут туда ключи от дома?», «как звали отца спанч боба?», «а моего отца?», «ты мой отец?» — эти и другие вопросы сыпались из моего рта вперемешку с арахисом, который жевал мой рот своим ртом. майонез не понимал ни по-хорошему, ни по-татарски, поэтому я направил на него палец и выстрелил. этот жидкий засранец увернулся и пуля попала в пришедший домой кетчуп, который упал, успев напоследок прошептать: «ты и есть подбородок деда». в этот самый момент я проснулся и на всякий случай застрелил весь майонез в доме, а ещё грязный картофель, потому что он как-то неприятно лежал и молчал на чистом татарском. всё будет хорошо.