я настолько не я, что даже не я больше я, чем я.

— чё доебался?
— не суй нос не в своё дело.

кофе в постель по утрам — это банально. чтобы по-настоящему удивить свою даму сердца, попробуйте что-нибудь из этого:

1. труп бизона в постель.
2. потолок в постель.
3. смех боярского в постель.
4. напалм в постель.
5. стая диких зомби-ежей в постель.
6. несовершенство мира в постель.
7. постель в постель.

— доктор, пульса нет.
— 😱.
— доктор, у нас операция, зачем вы держитесь за щёки?
— пиздец, пицца острая, они чё туда красного перца нахуярили? больше не будем у них заказывать.
— анукась, дай попробуй.
— ну как?
— да вроде нормально, я вообще острое люблю, с пацанами как-то в суши-баре васаби в нос засовывали, вот у меня тогда тоже чуть пульса не стало.
— аахахахахазаах.
— вхахаххахах.
— время смерти 23:12.

​я: *общаюсь с кем-то впервые за долгое время*
ревнивые голоса в голове:

— добро пожаловать в наш ресторан.
— а где здесь у вас места для тупящих?
— в той части зала.
— где?
— вон там.
— где-где?
— ну вот же.
— а где я?

список важных дел на сегодня:

1. отрастить бороду на потолке.
2. выйти в открытый космос и натоптать.
3. снять про шаурму фильм, который оскорбляет чувства верующих в свежее мясо.
4. подраться с асфальтом, потому что он смотрит моей девушке под юбку.
5. сфотографироваться в куче опавших осенних пельменей.

я так счастлив, я так рад, у меня долги,
отчислят скоро и казнят, сложив мой труп в кусты.

когда проделал огромный путь сквозь пространство и время и предстал перед единым творцом вселенной.

когда шутишь joke's на уровне postmodern, а это быдло не понимает твоего внутреннего genius.

последний раз спрашиваю: святой дух кто такой??

ставь лайк, если не придёшь на свои похороны, потому что у тебя боязнь сцены.