у меня такое ощущение, что ты его дал.

— i love you so much.
— ловля сома? извини, не увлекаюсь рыбалкой.

​я: наконец-то я высплюсь и буду бодр и свеж целый день, словно каждый эритроцит во мне стал батарейкой.
я 7 часов спустя:

я так счастлив, я мутант, у меня кишки
на позвоночнике висят, торчащем из щеки.

​психотерапевт: слушай свой внутренний голос.
я:

— ты зачем жрал краску на уроке английского, с тобой всё в порядке?
— blueю и дышу еле-yellow, со мной такое redко быwhite.

) — не смешно.
)) — улыбнулся.
))) — забавно.
)))) — смешно.
)))))))))))) — лицо пододеяльника, когда ты говоришь, что легко справишься с ним.

цитаты великих людей.

​было у отца три сына:
старший технарём был,

— ты сова или жаворонок?
— чайка.
— это как?
— всегда ору и отбираю еду у людей.

благодаря счётчику просмотров телеграма, мы можем узнать, сколько человек посмотрели на сварку и ослепли.

британские учёные выяснили, что 98% андреев ни разу не были игорями.

я так счастлив, я так рад —
у меня есть ты!
жужжащий в комнате комар
в 4:23.

— говорят, ты славишься своим чувством юмора.
— да, славлюсь, а ещё валерюсь ахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха.

​я: *умер*
патологоанатом:

​а спонсор этого дня — твоя модная одногруппница.

твоя модная одногруппница —